El Zaar de las gomitas. Cap. III

Capitulo tres.

¡Y yo que te deseo a morir, ¿que importa? esta es la ultima vez, el futuro puede esperar, pero me arrepiento, en el piso donde sea y tó-ma-me! Kiiiiizzzzz kiiiizzzzz. Ya pinche Magalo deja de estar jugando con ese puto radio-despertador, cabrón -le atizo un manotazo-, a ver entonces el pedo de todo esto, es que Aníta-la-muertita era el segundo frente de la mujer de Jorge Charbel, la mano derecha del Zaar.
Charbel, también conocido como Georgio “Charkill” Caporegime* del Zaar de las Gomitas, es buscado en mas de 15 países por múltiples crímenes, todos ellos en defensa o salvaguarda de Mirsha “Gordolobo” Carrillo, en el pasado, había sido apresado en la Ciudad de México, en todas las delegaciones políticas, por delitos menores (y estúpidos), como orinar en la calle, faltas a la moral, ingerir bebidas embriagantes en plena vía publica, etc. Afortunadamente “Charkill” era un tipo camaleónico que a pesar de su rudeza y dureza, podía convencer a cualquier representante del orden con un simple: -No jefe, no estaba haciendo nada, ¡mire!, esos compadres de allá de seguro le están volando los tapones a ese Vocho.- situación que lo salvo de ser llevado a la “grande”. Después de salir mas o menos bien librado de la ultima madriza y consiguiente remisión a los separos de la delegación Venusti-ano Carranza, “Charkill” decidió brindarle su lealtad a Lobo, “Gordo-Lobo”, Carrillo.
¡Puta madre!, como no se me ocurrió antes, ¡a huevo que el “Finito” no le puede ganar a Tyson, por que este ultimo ya esta retirado! Oye Magalo, volviendo a lo de la “Carne fría”, entonces, era lesbiana y tenía una relación con Rosa, la mujer de “Charkill”, que pinche vida tan injusta, pero si Rosita está buenísima, puro desperdicio, y ¿como dices que se llamaba la difunta?
–No, Pooh, no mames, está bien cabrón esto, la pinche tortillera se llamaba, Venus, al menos eso es lo que me dijeron en “El Yardas”, pero mas bien creo que era su nombre de batalla.- ¿Qué estas diciendo Magos? ¿“El Yardas”?.
Ahora si, siento que se me afloja bien cabrón el mastique, en cualquier momento me puede dar chorrillo, si esto está ligado a “El Yardas” me puedo empezar a considerar como hombre secuestrado-violado-torturado-muerto,
“El Yarda’s bar” un despacho contable, pero Con-Table Dance, ubicado en la cuchilla del tesoro, allá por Ciudad Lago en Nezahualcoyotl, Estado de México, era uno de los “tíviris” más visitados por el Zaar y sus compinches, un lugar macabro y viciado, en el que las propias bailarinas se trenzaban en tremendas peleas por los clientes, peleas en las que salían a relucir, patadas en las espinillas, golpes de conejo, rasguños en las tetas, jalones de greña y por ultimo botellazos, cuchillos y en algunos casos extremos, asesinatos.
-No, no chingues Winnie, y si con esto se te hizo rollo el prepucio, adivina de donde salio Venus y como llego a “El Yardas”, Pues resulta que para tu información: Venus era la hermana menor de Soledad, el guarumo del Mirsha. Poco después de que Soledad se retiro de las peleas, ambos tuvieron muchas broncas de dinero y Venus decidió irse al Gabacho para probar suerte como actriz porno, el pedo fue que no le alcanzo el varo para pagarle al “pollero” que la iba a pasar y se tuvo que quedar a talonear un rato en Tijuana, ya metida en eso del sexo-servicio a la comunidad, se quedo enganchada por una clienta que requería regularmente, hasta que esta se largó sin dejar huella, fue cuando Soledad le pidió que se regresara, ya que al trabajar en Tijuana, “El Yardas” le iba a parecer un hermoso jardín de niños.-
Agarro bruscamente al Magalo de la camiseta y lo levanto por encima de de la cama, Cuantas pinches veces te tengo que decir que me súper encabrona que me digan Winnie, grandísimo pendejo, sigue así, sigue así cabroncito y te voy a tumbar todos los dientes nada más para averiguar si así das mejores mamadas, ¿Entendiste Magalo? ¿Entendiste grandísimo idiota?
– Uy, uy, uy, espántame panteón, esta bien señor “The Pooh” bájame o te parto cuanta madre tienes. –
OK, OK, Magos, lo siento, me ofusque, solo recuerda que ando un poco estresado por todo este desmadre, a ver dime ¿Como chingayos conseguiste toda esa información?
-Pues lo invente todo pendejo, (con marcado acento gallego) ¡Hombre, no sea usted pendejo! ¿Cómo crees que averigüé? Pues preguntando, chingada madre, preguntando se llega a Roma. En cuanto nos despedimos en casa del Zaar, me lancé a ver que podía investigar y una cosa me llevo a otra, ya sabes, bueno, la neta es que me fui a chupar y de pasada a visitar a las muchachas de “El Yardas” y ya entrado en agasajo con la “Ñera”, pos la empede y empezó a soltar prenda, en todos los sentidos, después de que me dijo que la Venus no había ido a chambear en dos días, la conecte con lo que nos dijo el Zaar y me vine para acá en chinga loca (o lo que se puede hacer en metro y pesero, para llegar a tu puta pocilga esta). Oye, y acá entre nos ¿Por qué el Mirsha y tu estaban en el baño? Esto me empezó a oler mal cuando vi tu cara de idiota espantado y al mismísimo Zaar en boxer de ositos.-
Puta, ni me lo recuerdes es una muy larga historia.
De improvisto toda la enorme casucha de madera y asbesto se cimbro por dos toquidotes en la puerta, que me recordaron el temblor del ’85. Muy sacado de pedo grite: ¿Quién? Y desde el otro lado le la puerta se escucho esa profunda voz pastosa de macuarro fuma varas y cocos de la merced. –Soy yo, Soledad-
El Magalo y yo cruzamos nuestras miradas y al unísono, salio un débil susurro desde el fondo de nuestro ser: ¡VERGA!

No se pierda, damita, caballero, niña, niño, lesbicogaytransgenero, la siguiente entrega de este bonito cuento de cuna.

*Nota: Caporegime es un lugarteniente según la Mafia Siciliana

El Zaar de las gomitas. Cap. II

Capitulo dos.

El timbre del teléfono hizo que la bellísima Bárbara Mori abandonara mi camita y regresara a la profundidad de mis sueños húmedos, despertar de un sueño así, es como recibir una mordida en la base del escroto (parece muy gracioso pero en realidad es muy doloroso), apendejado todavía por las lagañas, trate de encontrar el maldito celular; en el camino tire 2 botellas vacías junto con un cenicero repleto de colillas, me puse un chingadazo en el dedo chiquito del pie izquierdo con la pata de la única silla que adorna mi departamento y como gran final de mi danza, me tropecé con el cable de la televisión y fui a dar “trompa al lodo”. Por un golpe de suerte caí sobre el cesto de mi ropa sucia y aventando ropa cual perro al momento de desenterrar su hueso después de una hambruna, al fin di con el ansiado aparatito, tome el teléfono y lo active –Alo- dije, y lo que recibí del otro lado de la línea fue un agudo beeeeeeep, beeeeep, habían colgado, en un acto reflejo de suma contrición, volteé la mirada al techo de asbesto de mi apartamento y en pleno dialogo con Dios, pregunte: ¿Qué traes en mi contra ojete? ¿Qué te he hecho yo hijo de la chingada? En el justo instante en que se escucho un trueno a la lejanía el teléfono volvió a sonar, con la mirada aun en el techo solo alcance a decir: ¿Gracias?, de regreso al teléfono, esta vez solo dije: ¡Hola! y me encuentro que en la línea está nada mas ni nada menos que el Hartopisto del Coto, El trasatlántico del semen, el trasbordador del deseo, mejor conocido como: Mirsha “conocidísimo-traficante-de-gomitas” Carrillo, o Gordolobo para los cuates.

Pooh: ¿Qué pedo Lobo?

Mirsha: Tenemos una situación aquí Pooh, y necesito, no, mas bien exijo tu presencia para resolverla

Pooh: Pero si son las 5 de la de mañana, ¿No podría ser más tarde? ¿Cómo a las 3:00 p.m.?

Mirsha: A ver idiota ¿Quién te rescato de ese tren del circo siberiano?

Pooh: No, pues tu. Pero también en el tren iba mi familia y tu lo descarrilaste con una moneda de $1.00 y ellos murieron, ahora que lo pienso debería asesinarte, así es que mejor cuelga y busca quien se encargue de tus trabajos sucios.

Mirsha: OK, OK, ni tu ni yo ¿A las 12:00 esta bien?

Pooh: Papas.

Unas horas después ya me encontraba en camino, para mi fortuna había podido esquivar a doña Jacinta, era demasiado temprano para entrar en detalle sobre mi presente situación económica.
Apenas llegando a la residencia del Zaar, ubicada en, Campeche número 183 en la Condesa, me recibió en la puerta un tipo moreno, mas o menos con 1.90 de estatura, 160 Kg, un horrendo tatuaje en el brazo izquierdo que trataba de ser algo así como una “Virgencita de Guadalupe” desnuda, y lo mas inquietante de todo, respondía al nombre de Soledad. Soledad era un tipo de mas o menos 35 años que había vivido toda su infancia y juventud entre cargadores en el barrio de la merced, ahí se hizo peleador callejero profesional, hasta que una lesión cerebral lo hizo retirarse prematuramente y fue ahí cuando el Zaar lo adopto como a uno mas de sus hijos.
Una vez que Soledad termino de revisarme y comprendió que era prácticamente imposible que escondiera algún arma de fuego en mis cavidades mas profundas, con voz grave de negro fuma-piedra del Bronx me dijo: ¡Ya vas! El patrón te está esperando en el baño principal.
Al tiempo que recorría los pasillos de aquella enorme casona de mal gusto, me preguntaba: ¿Si el “Finito” Lopez y Mike Tyson se enfrentaran por el titulo de peso completo del CMB, quien ganaría? Llegando ante la enorme puerta de madera de estilo barroco pensé: ¡Pues el “Finito” a huevo! al mismo tiempo que en el interior escuché la voz del Zaar diciendo: -Adelante, estas en tu casa, Soledad, déjanos y tráeme mi boxer de ositos, hoy me siento ardiente-
Soledad nos dejo solos y el Zaar me invito a tomar asiento, justo en frente de la bañera, lo cual me pareció repugnante y rogué y rogué por que Soledad también trajera un poco más de burbujas, ya que la posición del Zaar era muy comprometedora. –Bien mi pequeño Pooh, antes de cualquier cosa te debo contar por que es que te mande a traer hoy aquí-

Esta vez fui arrancado de mis recuerdos por una tremenda bofetada de proporciones épicas que el Magalo me había propinado diciendo: ¡No mames Pooh, no mameeeeeees!!¡Despierta cabrón hay que pelarnos, esto se va a poner de la chingaaaaaaada!

¡MOCOS! ¡Y aun hay más amigos!

Postear o Pistear he ahi el dilema

Este post eso como un intermedio, ya saben pa' darle suspense al asunto, normalmente acostumbro poner un comercial de cerveza con chicas en bikini y olas, arena, baile, diversion, el sol, etc, etc, pero hoy no hoy vamos a tratar un tema mucho mas interesante, un tema que a todos nos afecta y que realmente me tiene consternado:



EL APAREAMIENTO DE LAS ANEMONAS!!

anemonas

Realmente este articulo los puede ilustrar, si alguien tiene mas informacion acerca de estas increibles criaturitas de la naturaleza, por favor no dude en ilustrarnos asi haremos cada dia una comunidad que se preocupa por sus hermanos (asi es hermanos porque todos somos hijos de Dios (cotorro)), y por favor recuerda:

El ayudar a una anemona tal vez no te hara mas rico pero si te hara una mejor persona
(chiales!! hasta yo pienso que es demasiado) JOJO

El Zaar de las gomitas. Cap. I

Capitulo uno

En el asiento trasero de un Camaro ‘85, se encontraba la única pista que en ese momento tenía para dar con el paradero del maletín que había desaparecido de la camioneta de Mirsha –Conocido traficante de gomitas aciduladas-, lo que había en el asiento trasero era una mujer de aproximadamente 26 años de edad, tez morena, cabello rizado, ojos rasgados, 1.65 de estatura, unos 58 Kg. de peso, boca carnosa, piernas largas, hermoso rostro y un puñal de 30 cm. clavado en el lado izquierdo de la espalda, entre la 6ª y la 7ª costilla en un ángulo de 45º, justo en el corazón, obviamente el trabajo de un profesional.

Al llegar al número 45 de la calle de moneda en el centro histórico, había bajado al “testigo” del auto, trabajosamente subí cada uno de los ruinosos escalones que llevan a la casucha destartalada que considero como mi hogar, en el segundo piso de aquella vieja y abandonada vecindad, no sin antes tener la vigésimo sexta discusión del mes acerca de la puntualidad en el pago de la renta, discusiones que sé que no tardarán en provocarle a doña Jacinta, mí casera, un buen ataque al corazón. –Pero doña Jazz (¿por que le gustara que la llamen así? Vieja hija de la chingada) le juro que en cuanto me llegue ese dinerito del gabacho le pago esta renta, solo aguánteme con los otros 2 meses que le debo, ando sobre algo grande- Doña Jacinta, mujer viuda de 65 años, sin hijos y además con una vena chingativa capaz de desesperar al mismísimo padre Chinchachoma, lleva más de 25 años lidiando con gente morosa, así que solo contraatacó con un displicente -¡Ay mijo! Si nada más por que eres un buen muchacho, pero ya deberías encontrar un buen empleo y dejar de tomar, eso no te lleva a nada bueno.- ¿Quien se cree esta pinche anciana hija de puta? Como me gustaría darle una patada en esas pequeñas y arrugadas nalgas, y dejarla rodar por las escaleras. En fin –Si doña Jazz en eso ando, precisamente en eso ando.-

Después de depositar en el sucio suelo de mi apartamento de 2 x 2 a “fiambredemamirriqui”, es momento de destapar una Victoria (la cerveza de México). Paseando por el diminuto espacio (dando dos pasos y de regreso) reviso poco a poco la correspondencia. Hay estados de cuenta, avisos de embargo, ofertas de supermercado, una invitación para ser suscriptor de El Universal y una carta de rechazo de mi solicitud a Harvard, -Diablos, otra vez esos desgraciados, hijos de su putisima y elitista madre, ¿no se dan cuenta de mi capacidad? ¿Creen que pueden seguir pisándome las pelotas eternamente?, ¿Cuando entenderán que yo no leo El Universal a mi me gusta el Esto?, chingada madre.- Dada mi decepción, no me queda mas que encender un cigarrillo (Camel, por supuesto), después de pelearme con el estúpido encendedor Zippo que no tiene la educación de quedarse en mi mano o al menos encender cuando yo lo deseo, le doy dos grandes caladas al cigarrillo, toso, lo pongo en mis labios y entro en carácter, abro la bolsa negra que contiene los restos de lo que otrora fue una escultural mujer, mi mirada se queda fija en sus labios, abundantes, ahora de un color un poco azulado, pienso que debió haber sido una estupenda amante, y la pregunta obligada: ¿Acaso el Mirsha se la estaría tirando? Le doy una larga chupada al cigarrillo intentando apartar esa horrenda imagen de mi mente, -El Mirsha montando a este espécimen de mujer, imposible, simplemente imposible-, trato de buscar una señal que me guié a la identidad de la muertita, que me de al menos un indicio de que es lo que la conecta con el robo del maletín del Zaar de las gomitas. De pronto unos ruidosos golpes en la puerta rompieron mi concentración y ¿por que no aceptarlo? también me hicieron pegar un brinquito del susto además de sacarme un pedo. Después de proferir una mentada de madre y eructar acidito por la chela me incorporo y de dos grandes zancadas llego a la puerta y con voz firme y mucha educación pregunto: ¿Qué chingados quiere? Al otro lado de la puerta pude reconocer la voz del Magalo, que con una voz que me hizo recordar a Joselito me decía: Winnie, Winnie, ya valimos madre, Winnie . –Que la chingada, sabes que me emputa que me digan Winnie- Esta bien, Pooh, ya valimos verga. Ya descubrí quien es la muertita y neta que no te la vas a acabar, no mames, no mames, ¡noooo maaaaameeees!

No se pierda el día de mañana, o la semana próxima o tal vez en el mes de enero de 2006 la continuación de esta bella historia de amor y desamor.

El coto sigue... y sigue bien

Ahora que no solo he dejado mi tregua con el alcohol si no que desde ayer o sea martes ya empeze a ingerir liquido que ataranta (obviamente con el rizos) pues he decidido equlibrar el coto para que despues no se me cobre la factura de un jalon, asi que de ahora en adelante me volvere un deportista (para aguantar mas la peda claro), trabajare mas (como afroamericanoyrestodelatinoamerica) para tener para mas alcohol jejejej bueno no tanto asi pero se me hizo buena idea esto de equilibrarse, ¿por que?:

- Conocere paises en los cuales hablan una lengua rara y la "comida mexicana" sabe como a carton remojado (que sabe igual aqui, pero viene siendo carton nacional)

-Pagare cerca de 5 dolares por una cerveza que aqui cuesta unos 5 pesos y es de mejor calidad (asi que a beber, de ehco yo le pondre a mi hija Victoria en honor a la gran cerveza)

-Tendre condicion de atleta para cuando se necesite correr despues de unos tacos corridos en la av central (aunque mejor pago ya que despues de unos tacos ¿a quien le dan ganas de correr?)

-Conocere mas gente (buena y mala), y podria encontrar a la futura (chales mejor esto no, quien quita y me vuelvo puñal como el oso)

-Posteare mas y tendre menos sentimientos que solo causan guerras, es mas ahorita hasta me dieron ganas de destrozar a algun grupo de personas, asi que si a alguien le gusta mana sera mejor que no lea mi proximo post (grrrrr)

Y como el odio es mucho pues ire juntando la colera (y el sarampion) para destrozar jojo, solo por favor no se lo tomen personal, si tiene alguna queja o felicitacion, favor de pasarla a la HHH OQS la cual va a hacer un reporte el proximo jueves (o sea mañana palurdos) asi que tienen un dia para pensarle y poner todo en los comentarios y si no ponen nada pues despues no se quejen, aunque segun la CIC (central de inteligencia cotorra), el grupo de hackers que se ha tomado la molestia de ponernos en su mira, me ha hecho que me de diabetes del susto, a lo mejor hasta pongo un contador de los dias que tenemos de vida, anyway este blog chemo y palurdo sigue destrozando vidas (la mia en primer lugar), y luego creo la del pooh, se acepta todo tipo de publico, y gracias por su visita, los amo, son parte de mi vida (es que no tengo una y me estoy robando algunas), nel no es cierto en realidad los odio y con odio jarocho (que esta mas cabron), eh ya me voy porque ya empeze a debrayar, See you

Ya regrese.

Tengo la impresión de que este lugar se vuelve cada vez más pequeño, cierro los ojos intentando imaginar que hay un horizonte, y no solo las cuatro paredes que me encierran.
En mi mente, veo lo que debe ser un infinito espacio, lleno de estrellas, que semejan diabólicas esferas de fuego, siento la brisa de las alturas, el frió entume mis manos, empiezo a ser libre. Ahora abro los ojos, estoy andando el gran pasillo, las paredes acolchadas ya no están mas, debo evadirme, cierro los ojos y estoy en la cima de una montaña coronada por nieve blanca, que poco a poco se torna roja, súbitamente regreso a esta realidad y hay un sacerdote que esta sentado frente a mi, -No, no me arrepiento- necesito descansar.
De regreso a los muros acolchonados.
Esta noche tengo que escapar, esta noche tengo que volar, otro viaje para la mente, la montaña desaparece abruptamente debajo de mis pies y estoy dentro de la vieja oficina del tío Hebert, situada en la planta alta de la fabrica, tal como la vi la ultima vez, solo que ahora las paredes parecen un poco oxidadas y los andamios parecen muy inseguros, al andar, solo escucho el hueco y monótono sonido de mis pisadas, debo cruzar el primer andador y estaré fuera de aquí, extrañamente el andador me parece mas largo que el día que arrastre el cuerpo de ese obrero por aquí, empiezo a sentir el cansancio y este maldito andador no termina, poco a poco se empieza a transformar en el gran pasillo que debo andar por ultima vez, mi espalda es acariciada por la delgada mano que te provoca el escalofrió, debo regresar, el pasillo se empieza a alargar al infinito, no puedo encontrar la oficina, debo volver, debo despertar.
Al borde de la locura y la desesperación descubro una débil luz que me muestra la entrada a la caja de seguridad de la fábrica abro la puerta que pareciera no existir en el muro, la maldita escena se repite, veo a ese tonto obrero contando unos billetes antes de meterlos a la bolsa del overol, el viejo Herbert, sentado en una silla con la mirada postrada al vació como cuando solía embriagarse en horas de oficina, solo que esta vez tiene un martillo encajado en el cráneo, rápidamente en la pared de enfrente se dibuja una puerta, esta se abre y entro yo, solo que parezco unos cuantos años mas joven, por un segundo cruzamos nuestra mirada, al parecer no me puedo percibir tan fácilmente en dos realidades distintas, el obrero deja caer un fajo de billetes capaz de atragantar un caballo y se gira sobre sus talones, antes de que pueda decir algo veo el terror reflejado en su rostro, una mueca descompuesta anunciando el momento en que una bala le perfora la base del cuello, la sangre brota en cascada por la herida lo cual, si no recuerdo mal, fue lo que me impulso a meterle 5 balas en la cabeza, al tiempo que gritaba como un poseído -¡es mi fortuna ahora, maldito cerdo!- claro que lo volvería a hacer.
Desesperación y una condena corta recluido en un hospital psiquiátrico, alegue demencia, se la tuvieron que tragar al encontrar en el basurero unas enormes bolsas que contenían, según versa el reporte:

“Dos cuerpos en estado de descomposición, hasta el momento no identificados, sin cabeza, sin manos ni pies, al parecer los cortes se han hecho con un objeto muy poco afilado y oxidado, se desconoce el paradero de las partes restantes”.

Nada podía salir mal, regreso a ese momento, a esa inmunda oficina llena de sangre y vuelvo a encontrar la maldita razón de que yo, el de “el plan perfecto”, tenga que recorrer el gran pasillo de nuevo y ahora si en forma definitiva.
Como tantas veces lo he hecho, me pregunto ¿como fue que no vi a esa maldita y escurridiza jovenzuela de la limpieza espiando todo desde el armario?, jamás repare en esas diminutas pantaletas debajo del escritorio del viejo, solo era una niña, maldito degenerado, seguramente su padre, el estupido obrero la vendió a un buen precio, de haberlo sabido antes, mi mano no hubiera titubeado al jalar el gatillo. Despierto de nuevo y estoy frente a la pared ya es hora y los verdugos están a solo 5 metros de mi, dada mi posición social he pedido como ultima voluntad ser despachado como en los tiempos de mi abuelo, en el paredón (soy un maldito excéntrico) ahora si, mi escapatoria y mi gran final, cierro de nuevo los ojos y me veo en la cima de la montaña enterrando un par de cabezas y cuatro pares de extremidades en el cementerio familiar, que ahora esta totalmente cubierto por la nieve, la cara del viejo miserable recibe la primera paletada de tierra, de verdad disfruto este momento y rió a carcajadas, esto no impide que sienta mi cuerpo desgarrado por decenas de balas que penetran mi carne y me obligan a mirar al frente en donde solo puedo ver los ojos llorosos de una niña sin pantaletas que observa el asesinato por la rendija de un armario.

¡Crack!

Hoy el frió hizo que mis huesos recordaran la fractura, una fractura que mas que brindarme dolor, me brindó la oportunidad de conocerte. A pesar de que llevaba mas de seis meses tras de ti y que tuve que ver como otros destruían tu reputación, la fractura fue la que me abrió el camino. Un segundo y el dolor aún no llega, pero el simple sonido de un hueso que se astilla, puede llenar de escalofrió todo tu cuerpo, la tensión de toda la extremidad, y por fin esa sensación de calor acompañada por pequeños choques eléctricos y espasmos de placer al recibir el dolor, dolor punzante que anuncia que estas vivo y te invita al desmayo. Al siguiente día un yeso y la sensación de bochorno, -mira que venirte a fracturar en plena chancha de basketball y enfrente de media escuela-, no paraba de reír de mi situación, cuando escuche tu voz, -tu no te me puedes escapar-, así fue, y así es, jamás me podré escapar, jamás me querré escapar, Han pasado casi nueve años y se que hoy, cuando llegue a casa ahí vas a estar. –Mira que fracturarte una pierna solo para que alguien fuera dueña de tu alma-.

Y entonces, que llega el Circo Beat.

Damita, caballero aquí esta, aquí le traigo para el disfrute de sus ojos y de sus oídos, la bonita liga, el cómodo y seguro link, que lo transportara a usted al blog de una de las únicas bandas capaces de hacer de cualquier balada, un verdadero rock duro y tupido.
¿Cómo dice usted caballero del fondo? ¡Es tuuuuuuuuuuupiiiiiiiido!

Solo déle clic a la imagen y a volar se ha dicho.

Otros blogeros.

¡Que loco carnal! (parafraseando al tío Boris)

Durante estas dos semanas que los he dejado un poco abandonados, en vez de postear algo bueno o por lo menos cagado, me he dedicado a dar una vuelta por otros blogs, sirviéndome de las ligas que me he encontrado cuando alguien comenta. Me tiene sorprendido, la cantidad de pendejadas que me he encontrado, desde tipos que sienten ser tocados por manos divinas y desprecian a los zombis que los alaban, hasta gente común y corriente, que solo escribe lo que siente o piensa (cosa muy respetable) y estos últimos son criticados amargamente por los primeros, jajajajajajajajajaja cagado, se mientan madres entre ellos, se retan a juegos de palabras, jajajajajajajaja y siempre terminan con un: ¡Chinga a tu puta madre! o los que son mas inteligentes, ¡¡¡¡¡Flop!!!!! (Onomatopeya que hace referencia a la caída de un personaje en Condorito) nos recetan estas hermosas perlas: ¡Muchos saludos a los tuyos, sin recordatorios a fechas especiales eh! jajajajajajajajajajajajajajajaja y más jajajajajajaja, que no mameeeeen, da risa, neta. Y el hecho de que existe algo llamado "Blogosfera" (¿o será Blogósfera? nunca se sabe con estos fenómenos) jejejejejejejejejejejejejeje, eso me mata, jejejejejejej. Se trenzan en batallas encarnizadas por la popularidad o por la defensa de sus ideas, los más “cultos” generalmente terminan devorando a los más jóvenes o inocentes, y estos a su vez, optan por cambiarse de nombre y estar molestando y dedicando tiempo de calidad a tratar de hacer enojar a los que en su momento los sodomizaron "on line".
Cagado, en definitiva esta es una sociedad, así es, una sociedad como cualquier otra, solo que aquí las calles son cables, las carreteras son bandas anchas y las personas son series de unos y ceros, las peleas se traducen en comentarios que en la mayoría de los casos causan pena ajena, también se venden fantasías, compadrazgos de lo mas cagado, amenazas (Ej. si, si, si, mi amigo te puede partir en dos con tan solo verte), traición, lujuria, acción, drama, risa y sobre todo, pretensión, rete harta pretensión.

Aquí les presento algunos casos de blogs que en lo particular encuentro entretenidos, no tanto por lo posteado, si no por los comentarios que el pópulo deja ahí.

El autor, me late su estilo.
El huevo, no mucho que decir, cagado.
Lemus, este tipo es de coto, melómano y mmmm pos ya.

Ahora, después de reír un poco viene el momento de saber por que estoy aquí.

Bueno, a mí me dijeron: “Te puedo agregar para que tu también postees algo” y yo, como buen adorador del Dios Cotorro conteste: ¡MOCOS!, así desde el día 8 de agosto del año del coto de 2005, he ido defecando mis traumas y problemas psicológicos sobre este blog que por cierto, ni siquiera es mío, me sirve solo para relajarme y así evitar pensar en drogas, violaciones, asesinatos, torturas y demás cosa bellas que llenan de alegría mi vida, pero que desgraciadamente son políticamente incorrectas, así que encuentro en este blog la válvula de escape que necesito para mis frustraciones.

Ah ya vas!!

Regresando a lo mio (lo cual no es la retorica-botanica-escultorica y sistema decimal), les pondre al dia:
Dinero: no
Salud: Pues si algo
Coto: De esto vivo y respiro
Amor: Jo jo

La administracion de este blog se encuentra a marchas forzadas y tendre que poner un post de la HHH OQS pero para quejarme yo!!, aunque he visto peores trabajos de hecho el domingo cerca de mi humilde morada (que mas bien es como color avellana), existe algo asi como una agencia de payasos ( de esos que tiene nombres como: lagrimita, tin tin, etc), y paso frente a mi house mientras lavaba el tanque (la nave pinche alzhaimerianos), y era un guey aca huevudon y con mata larga y mirada triste pero con un maquillaje que hacia que Shirley Temple se viera agresiva como liniera defensiva de los acereros), y me pregunte a mi mismo: (sera feliz?) ohh a lo que me puse a pensar si sera el peor trabajo del mundo (eso, o administrador de este palurdo y chemo blog), y en realidad se me ocurrieron varios aunque creo que los pondre en otro post ya que en realidad fueron varios, bastantes, muchos, un chingo de trabajos!, a los cuales les tendria que derramar una lagrima para saborearlos, o al menos saber que existen, (si saben de alguno solo ponganlo), aqui nos encargaremos de destrozarlo y sobajarlo aun mas (existe la palabra sobajar??!!), y si no pues ya saben, ahora que lo pienso para mi el mejor trabajo seria algo asi como el de mi pelicula favorita: Goodfellas!! (alguien me contradice?? puedo colgarlo de un camion refrigerante como si fuera una res!), y lo que yo siempre he dicho: SERIA UN GRAN GANGSTER!!
Joder sobrinitos

¿Tu de que trabajarias?

p.d. he estado ausente por que el coto es mas grande que tu y yo!!

Toma mi mano

En realidad no te he podido olvidar, no te he podido sacar de mi mente, juegas, estas presente, te recuerdo y te siento, tu calor, tu dulce sabor, y el saber que me dañas mas que un Dios lleno de ira y Otro dios bicornio que segun tu me espera en mi larga agonia, aun en esta gran sala de espera que se llena cada dia mas de gente que no sabe si Valhalla lo espera o si cortara su telaraña en los dias venideros, aun asi te espero...

LOBO. (medallones de pollo a la media noche)

Bueno, esta no es la primera vez que siento el sopor de mi incandescencia interna librando una batalla para poder abatir mis más íntimos y perennes deseos ante la espesa sombra de vello que oculta la gloria de tu pudor. Si bien, tu no sabes que yo vigilo tus movimientos a cada instante y te encuentro tan solo con olfatear ese ardiente y a la vez chocante olor almizcleño de tu adolescencia, virgen de falda a cuadros y calcetas altas, puta amateur de caderas nulas y tetas en botón, al menos deberías saber que no se puede ir por la vida saltando y correteando, delante de las fauces del lobo que acecha para llevarse tu inocencia, ahora que estas descuidada bebiendo de la fuente encantada que le trae la alegría a tu corazón, ahora que piensas en ese príncipe azul que te proporciona caricias torpes y que no termina de saciar tu instinto, ahora es cuando por fin caes, como una mosca atraída por la pestilente vorágine de la mierda desechada por nuestras cabezas.
Te tengo en cuerpo y alma atada a la que será tu última morada, una sucia y fría cama deshecha en su interior por el terror que otras hadas como tú han sudado al momento de ser devoradas, devoradas por la bestia que camina cuando debería arrastrarse. Y así “eso” te robará esa chispa vital, que las de tu clase llevan orgullosas y elevan al infinito, cada vez que sienten estar enamoradas. Ahora conocerás el verdadero amor, no debiste incitarme a esto, no debiste coquetear conmigo, yo solo soy el mensajero, soy quien sale de caza y trae el alimento, las “presencias” son las que mueven mi mano, al hacerla suya por un instante. Ahora lo veo todo, al parecer “ellos” quieren obsequiarme con la primera visión de lo que he hecho todas las noches desde ese fatídico día que el cielo bajo a la tierra y las calles se convirtieron en el infierno, es curioso, solo puedo presenciar pero no puedo detener mi cuerpo, cuando se convulsiona encima de ti al momento de que la piel de tu pecho cede bajo el filo de mi uña, ¿es mi uña? o ¿es la garra de “otro”?, hasta mis oídos llega un horrible grito de dolor que taladra mi consciente y se apaga de inmediato, tus ojos desorbitados, ahora carentes de párpados, no pueden más que suplicarnos que esto se detenga, río para mis adentros y me percato que no estamos solos, “ellos” han venido a ver y aplaudir, nuestro espectáculo, fijo mi mirada en ti de nuevo para seguir devorando tu alma y lo que veo en el fondo de tus ojos, me sobresalta, es mi imagen, una caricatura de mi reproducida al infinito, con una mueca que me hace pensar en un animal asesinado a mansalva, mi deseo de sangre de disuelve de inmediato, y reconozco que no soy yo mismo, estoy en mi iniciación, estoy en el final de mis tiempos, el telón se levanta y me deja entrever, que no eres la que pensaba, no eres mas ese encanto precoz que me lleva de la mano al delirio, eres ella, la que aguardaba en casa, eres tu, la dueña de mi alma.

Las carcajadas se elevan en la noche y una luna burlona cuelga de las faldas del vacío.

El anterior es el relato de un sueño que tuve el día de ayer.

Recomendación: eviten cenar medallones de pechuga de pollo. (Al menos no en cantidades industriales)

PD. Si el cristito que la dueña de mi alma colocó en a la cabecera de la cama funcionara ¿Cómo serian mis sueños?

Yes, people are evil, Mr. Constantine, people.

El tiempo de preocuparme por la gente paso hace mucho tiempo, de hecho, aun no nacía cuando, creo yo, me dejo de importar un pito lo que le pase a la basura del mundo, que a los gabachos se los carga la chingada, que a los iraquíes se los cargan los gabachos, que a los rebeldes se los cargan los iraquíes, que si yo me cargo a la chingada. ¡Basura! ¡Pura pinche basura!

¿Se preocupan los pinches negros fuma-coca por lo que les pasa a los Guajazos?

¿Los Guajazos se preocupan por la basura blanca (y no tan blanca) que piensa que el "Rock Gótico"* es la neta y única verdad de la música para cultosos?

¿Los cultosos se preocupan por mí?

¿Alguien realmente se preocupa por mí?

¿Creen que me preocupo por ustedes?

A mí, realmente todos en conjunto me valen madres.

*Nota: Si unos darkies hacen rock entonces es "rock gótico", entonces, ¿si un mariachi coverea seek & destroy de Metallica es Rock Vernáculo?

SI ANDA EN BURRO

Bueno ya regresando de unas bellas vacaciones (no fueron vacaciones, no fueron bellas, carajo ni siquiera sali), solo tengo que decirles que he estado de los ulitmos 14 dias 8 en estado etilico y en una de esas fui a parar a los separos pero juro que solo era para reclamar y cuando menos la senti pues que me clavan, jeje una habitacion de 2x2 con una cama de cemento y un baño que mas bien es como un hoyo del infierno apestando a madres algo asi como el hocico del diablo, o una entrada al baño despues de que el pooh se comiera 5 tacos de trozo y mandara a sus cafes (y no de cleveland) al supertazon, ademas les contare que el ensayo salio a pedir de boca, las noticias de que el dedo de dios finalmente se le mostro a bush en una forma poco ortodoxa y con nombre de ramera de Hungria (aunque ya es viejo pero se me acaba de ocurrir esta excelente analogia); he decidido dejar de tomar por un mes (12 de octubre estare libre), pero creo que el 15 va a estar cabron hacerlo y mas porque soy una persona muy educada y no me gusta decirle que no a todos los anfitriones, eso y unos buenos tacos, sopes, pozole, tostadas ah cabron va a ser dificil, y he dicho que como me han quitado la virginidad (de los separos) me voy a dar a la fuga cada vez que me trate de parar una patrulla, asi que si me ven en la tele en una super persecucion de alto riesgo y ven que paso por sus casas me pueden dar apoyo poniendo en sus casas mantas que digan algo asi como: Dios coto y grulla que no me agarre la patrulla, o algo como Dios coto y planta que no se me ponche la llanta; no se!! su imaginacion es el limite!! y no me salgan con que la tienen atrofiada porque en realidad no tienen!! asi que a hacer sus mantas, carteles, cartelones, pinte usted su cara con el dios cotorro, pintese usted el pelo, tatuese un trasero en el trasero (si es usted mujer puedo estar presente como asistente) , o consigase un lanza granadas y echeselo a una patrulla (pero le ponen punteria porque sino me toca y valio madres), ahora que si no son partidarios del dios cotorro y estan en mi contra pues en primera: vayan ustedes directito a chingar a su madre, luego pues pueden poner a todop volumen la rola esa de: Bad boys Bad boys -traduccion: Chico malo chico malo- pa darle apoyo a los cuicos eh de cualquier manera sere recordado ya sea por huir o porque me agarraron y me dieron una chinga, ahora recuerdo el porque del tema : si atropello a un guey de esos que andan pepenando y hago el paso de la muerte y dejo que se estrelle el coche y y me subo al burro y me alejo cual cowboy perdiendose en el horizonte es porque.... ahhhh de todas maneras no lo entenderian joder Cuidense sobrinitos y nos vemos ya mas seguido por aqui, de cualquier manera si son mexicanos, arabes, judios, chicanos, europeos, o lo que chingados sean (menos el pinche pooh porque es siberiano y de ahi lo unico que me late son los helados de la siberia) pues pasenla chido y no se pongan muy burros porque recuerden : El miedo si anda en burro, y en primavera CHAN CHAN CHAN CHAAAAAANNN! Ah y ponganme en la seccion de comentarios a donde van a pasar el 15 quien quita y les cae la banda, aunque lo mas probable sea que solo mande bolsas llenas de mierda incendiandose

Terror y Homosexuales, fórmula explosiva.

Música de fondo: The Call of Ktulu por Metallica


Era una lluviosa noche de septiembre del año del Coto de 2004, la humedad en el ambiente podría doblegar las articulaciones de cualquier anciano reumático. A mi en lo particular, la lluvia solo me recordaba el goteo intenso y desesperante de la regadera descompuesta de mi casa, goteo que por cierto, no me había dejado dormir en toda la noche anterior y que me había hecho victima de las mas atroces pesadillas, en las que me veía perseguido por un ser de delgada silueta, antropomórfico y babeante, no alcancé a distinguir detalle alguno de su fisonomía, solo sabia dos cosas; babeaba profusamente por la comisura de los labios y desprendía un hedor a loción de pachulí que mas bien se me antojaba pútrido y hediondo. El chillido de las llantas de una motocicleta de reparto y la sonora mentada de madre por parte de un taxista me hicieron salir de mi ensimismamiento, abrazado por el frío y húmedo aliento de la noche, me encamine a la estación más cercana, ya que iría en busca del bálsamo que cura todas mis decepciones y aprehensiones, un ensayo, lo había deseado toda la semana con la misma intensidad que un niño desposeído anhela su mona, así como una monja remilgada ansía el falo redentor que saque de sus entrañas el deseo carnal que su “matrimonio” con el señor Jesús, el Cristo, no alcanza a satisfacer. Me encontré de nuevo vomitando por un ataque de risa provocado por el anterior pensamiento y después de agradecer las miradas de reproche lanzadas por los que a mi lado transitaban levante mi vista hacia el cielo esperando la aparición de un rayo que me partiera en dos por tal sacrilegio cometido al sojuzgar la potencia sexual del hijo del hombre, pero lo único que divisé en la profunda oscuridad fue una macabra parodia de luna estampada en un cielo no menos terrorífico y agreste, con una sensación de alivio producida por las arcadas de risa, caminé a paso firme hasta llegar a la entrada de la estación que a la fecha me parece lo más cercano a la entrada del infierno (si es que tal cosa llegara a existir), un hocico de bestia que invita a entrar a las entrañas de una ciudad atestada de las mas increíbles y miserables muestras de la degradación del género humano, ya dentro del intestino de la urbe y a bordo de aquel gusano maldito que transporta la mierda por las entrañas de este gigante dormido bajo el sopor etílico de cientos de litros de la amargura de sus habitantes, me deleité como siempre, abstrayendo mis pensamientos y dirigiéndolos a solucionar el problema de la pestilencia que desprenden las aglutinaciones de seres de la mas baja calaña, que aumentan exponencialmente su obsceno olor con sus ropajes mojados por la lluvia. Me encontraba cavilando sobre la mejor forma de eliminar a dichos entes de este plano, cuando de pronto y sin ningún aviso previo, sentí una caricia en el bulto que forman mis partes nobles, ante tal acontecimiento no tuve mas remedio que buscar la explicación mas lógica que en ese momento pudiera justificar dicha caricia, si, debe ser la cartera de alguno de los pasajeros que se amontonan enfrente de mi, pensé, traté de distraerme de nuevo intentando comprender como era posible que aquel merolico del siglo XXI se atreviera a subir a un vagón atestado de gente y ademas desplegara sus dotes de anunciador, con un sonoro: “Damita, caballero, productos escolares (que debe ser una subsidiaria de productos de alta calida’, pienso yo) pone a la venta, trae a sus manos la pluma, pluma simple, pluma fuente (¿?), con el logotipo de su equipo favorito de "fudbol", para que no la pague en tiendas a su precio comercial de 12 pesos, se las venimos trayendo a un precio de 10 pesos, diez pesos le vale, diez pesos le cuesta, es mas por ordenes de mi jefe superior (¿?) y por su gran demanda, se las entrego a solo 9.50 cada una, nuevecincuenta le vale, nuevecincuenta le cuesta”. Con una amplia sonrisa en el rostro, generada por tal dechado de habilidad mercantil, fui arrancado abruptamente de mi fantasía por la sensación de unos dedos que jugueteaban con mi entrepierna, al mismo tiempo que un fétido aroma a pachulí masacraba mis fosas nasales, desgraciadamente por lo apretujado de la escena no podía distinguir al agresor y decidí proteger mi “paquete” con lo único que tenia a mano, mi mochila, y esperar a que las malditas costillas de aquel remedo de solitaria por fin se abrieran dejando escapar a las miserables almas en pena que en su interior pugnaban por llegar a casa, la mochila no sirvió de mucho, ya que no lograba cubrir lo que era necesario cubrir, hasta que al fin las puertas se abrieron y a empujones me abrí paso a la salida, no sin antes sentir un fuerte apretón en la nalga derecha, al momento de girar para al menos abofetear a aquel miserable, las puertas se cerraron y solo pude ver, a través del vidrio rayado, una figura delgada que me guiñaba un ojo y me lanzaba un beso tronado con lo que parecía ser un horrendo hocico babeante.

Inspirado un poco por "los cuentitos erotipornos de la brux", y a petición de ella misma, la entrega del día de hoy es un macabro, siniestro, horrendo y conmovedor relato de como un hombre en plenitud heterosexual, es acosado vilmente por un pinche-jotito-salta-pa'-tras-nalgas-miadas de cagada, en un vagón en la línea 1 del metro (si eres del interior de la republica y no sabes cual es la línea 1.... me vale madres).

Interesante entrevista con el Pooh.

Como colaborador de este blog y en vista de que ninguno de los otros "ansiosos" quiere postear algo, me tomare la libertad de entrevistarme a mi mismo.

Yo1: ¿Cual es su nombre completo Sr.?

yo2: Marco Antonio Sarmiento Sánchez, para servir a los Guajazos, a la dueña de mi alma y a disposición del Dios Cotorro las 24 horas del día.

Yo1: ¿A que se dedica Sr. Sarmiento?

yo2: Soy anestesiólogo en una clínica de implantes de silicona, plañidera, golpeador profesional, oso de circo, donador de órganos, dummy de prueba de choques automovilísticos, bajista chambón de los Guajazos, domador de commanders y empleaducho de mierda en una gran empresa en mis ratos libres.

Yo1: Hábleme de sus padres Sr. Sarmiento

yo2: Mi madre (la Señora) me parió y mi padre (el Panda) la embarazo, puedo presumir que soy producto de un enorme y satisfactorio orgasmo de mis padres.

Yo1: ¿Como fue su infancia Sr.?

yo2: Una completa mierda

Yo1: ¿Y su adolescencia?

yo2: Si hubiera un término para describir algo más apestoso que la mierda eso seria

Yo1: ¿Y como se siente con eso?

yo2: De la mierda (pendejo ¿como se sentiría usted si se a los 15 años el pan de cada día fuera que la vida le pateara las nalgas con la gran bota de su desprecio?)

YO3: ya bájenle a su desmadre pendejos

Yo1: ¿Ha sentido alguna vez el impulso de matar a alguien?

yo2: Si, a ti hijo de la chingada.

Yo1: No se altere señor estoy para ayudarlo

YO3: Jajajajajajaja ahora si ya valió madres

yo2: Ayudarme pendejo, ¿crees que ayudarme es mostrarme lo desgraciada que fue, es y será mi vida? Hijo de tu enorme-y-corpulenta-puta-madre

Yo1: Bueno, ¿Que pendejo, un topón? aquí estoy escuchándote berrear de tu miserable existencia y todavía la haces de a pedo, eso me saco por andar de pinche altruista tratando de alivianar a pinche gente loca como tu.

yo2: ve a alivianar a tu chingadisimo e inmundo remedo de madre, mierda de priista llena de mecos de zapatista remilgado.

YO3: Ya chingada-madre cállense y metanse otra vez pa' dentro par de insectos estercoleros, órale a chingar a su madre los dos.

yO4: Lo siento queridos lectores, como se podrán dar cuenta es sumamente difícil mantener la coherencia de una plática conmigo mismo, así que bueno los dejo y les deseo que tengan una excelente noche.

El mal viene en empaques modestos.

En esta ocasión, quiero hablar de una niña, su nombre es "La Miriquitilla" y tiene como aficiones ser commander, mmmmm creo que es a lo único que se dedica, es coordinadora de eventos en MVS Radio y en sus tiempos libres es una commander de 7 suelas, tiene buena pierna y es commander, se acaba de hacer un corte a lo años 70's y es commander.


He aquí su perfil.

Nombre: Entiende por Miriquitilla, Miriam o Commander from hell.

Edad: Se dice que es tan vieja como la vida misma, que incluso cuando los dinosaurios caminaban por la tierra ella ya era commander. OK, OK. Dice que tiene 26 años.

Show de TV. favorito: Desesperate Housewifes (eso explica por que es commander)

Señas particulares: Tiene una enorme cicatriz en la espalda provocada por una lucha a muerte con un Ave Cot, ¿ya les había dicho que tiene muy buena pierna?, ojos castaños claros (no verdes, como los míos), peinado de Farrah Fawcett, pies extremadamente pequeños y gorditos (¿como se mantiene de pie?).

Habilidades especiales: Es extremadamente vanidosa (¿eso es una habilidad?), sus gritos pueden hacerte puré el cerebro, puede manipular y controlar a los hombres (bueno la verdad solo a su novio), puede hacer una tormenta en un vaso de agua, puede volar y proyectar bolas de energía lanzándolas desde sus manos (eso no es verdad, pero necesitábamos mas emoción) vamos es como una commander súper sayayin de 8º nivel.

Hay que tener sumo cuidado con ella tiende a ser agresiva, impulsiva y logra hacer sentir mal a quien sea con tan solo levantar una de sus ceja, además de ser una psicópata violenta en potencia y por si fuera poco es esquizofrenica (o bipolar para que se oiga mas nice)

Si alguno de ustedes se la llega a encontrar por favor trate de correr lo mas lejos posible, puede ser que no vivan para contarlo.

Esta es su fotografía (que el vestidito de Heidi no los engañe, ella es peligrosa).

Dedicado a la memoria del Ave Cot que fallecio en la batalla.

!Felicidades¡

SCORPIONS Y WEEZER!!

Este post informativo nocturno

Ya han de saber y si no pues ahi les va:

La mejor banda de rock (si, para mi):


















Scorpions en concierto, cita: Auditorio nacional el 19 de octubre 2005

y tambien:
















Weezer, Palacio de los rebotes 21 de septiembre 2005

Ahi tan avisados los que no leen el periodico ni ven tele

1er INFORME

1er Informe cotorro de la administracion actual

Al margen un sello de lo que parece ser cafe de la mañana

Cot island, Año del cotorro, 1er informe de gobierno:

Ciudadanas y Ciudadanos virtuales de este blog tipo matrix (ya que aqui solo somos unos numeritos), es de mi agrado presentar este informe el cual durante mi administracion se ha convertido en uno de los....mmmmm no, no, mejor a los hechos:

En materia de estupideces:

Se ha logrado la meta: 2,8 estupideces por minuto!, eso sin contar el guaja-board (el cual cuenta con colaboradores excelentes), comentarios y anexas

En materia de Seguridad:

Pues aqui andamos de la chingada, reportes de la CIC (central de inteligencia cotorra), indican que por aqui se filtraron dos virus que hicieron que cerraran las redes de: bolsas financieras de Asia, Medio oriente y un cafe internet que esta por Rojo Gomez, asi que aqui nos merecemos una espantosa X

En materia de Economia:

Pues no nos quejamos, pero tambien, no andamos tan bien, tal parece que la idea de tener casas de oro y platino ya nos la habian ganado en Arabia, y pues la idea despues de hacerlas de chocolate y galletas nos hizo merecedores de una demanda de una editorial que publica Henzel y Gretel, ademas de desbandas de brujas (nada que ver con la brux), las cuales querian casa con niños y todo (el callar unas bocas nos costo mas que el caso Michael Jackson y lo de los sacerdotes pedofilos)

En materia gris:

No se encontro caso alguno de alguien que la tuviera, asi que estuvo por demas

En Quimica y Matematicas:

6!

En materia cotorra:

Ajhajaj El gran rubro el cual es el sustento de este blog se a convertido en el alimento, el pilar, la fuente de inspiracion, el.. el.. ah que bonito!! en fin esta materia se aprobo y con creces

Notas, transitorios y demas idioteces que no pude poner arriba:

Se agradece a todos y cada uno de los lectores de este su blog de confianza (los iba a poner a todos pero pues que tal que ni me acuerdo y para que quieren broncas!!), sus comentarios, sus mentadas de madre, y todo eso (bah) , ya se puso el link al seymus (o nos haceymus) (lo que sabeymos)(ah que perspicaz soy), se corrigio el de la Brux, se reformaron los articulos 1,2, y3 de ley anticoto (matadlos como perros), y se propuso poner,SI ASI ES!! : MAS PERO MUCHISIMO MAS ANARQUIA EN LOS POSTS!! JO JO!! ahora tendran un 25% mas coto, y un 10% menos autoestima para el agrado del publico y ver como estos tarados se destrozan, se mutilan, saltan de aros de fuego, tambien veremos como pasan por la pubertad, su primer beso, su primer arrimon, los veremos enamorarse, caer, emborracharse, meterse a clases de ballet(mmm pense en voz alta), introducirse una cobra viva por la garganta y despues bailar al ritmo de una flauta, perforarse (piercings eh), hacer de dobles en peliculas como en 5 nacos asaltan las vegas, matar dragones, ir a guerras en regiones aridas, escalar montañas, introducir su pilin en una impresora y ponerle codigo de barras, asi es al desnudo!! no habra secretos!!, nos podran ver en: El cine savoy y elcine Atlas (de lentes obscuros y un periodico) rated PG-13, asi es con ustedes los unicos e inigualables:

GUAJAZOS

GRACIAS (jo jo)

Mi primer roce genital con el Rock.

Era por ahí de 1991, en esos tiempos aun me estaba despidiendo de la sotana de acolito que enarbolaba en las misas del templo de nuestra señora aparecida del brasil, en la famosísima colonia de la Balbuenagarden y por si fuera poco ya estaba aburrido de las estupideces que ladraban los pendejetes de alfa 91.3, como buen niño precoz empezaba con el jugueteo de mis "cositas" a explorar el mundo de la chaquetita nocturna y clandestina, y sin mas ni menos no se como llego a mis manos un casete (comprado en el Aurrera de Fray Servando). Dicho casete fue lo mas curioso que había visto en mi vida: un bebe nadando encuerado y persiguiendo un billete de a dólar con un anzuelo en la portada, la foto me pareció curiosa y decidí probarlo en el estereo del coche de mi tío Cesar (el me había llevado a comprar el casete con lo que había ahorrado de mis domingos), los acordes empezaron a fluir algo monótonos desde las bocinas del viejo y destartalado Datsun rojo del tío "Boris" y me dijo con los ojos grandes como platos: "Que loco carnal" (cosa que aun sigue haciendo), justamente en ese momento entro la batería y me hizo sentir como un leve tirón de los pocos pelos que tenia en los tanates, hasta que la rola se fue disolviendo lentamente en un "a denial, a denial, a denial" muy satánico el coto, ese grito desgarrador me hacia sentir con ganas de llorar de mentar madres, no lo se, mi tío me volvió a mirar ahora con los ojos mas abiertos y dijo "que alucín" y me llevo a casa de mi abuela (a donde por cierto no quería ir) a esperar que pasaran por mi, pensé que talvez si gritaba como en la canción no me volverían a dejar ahí, a pesar de que ame a mi abuela y que aun la recuerdo con muchísimo amor, jamás me sentí cómodo estando con ella durante mucho tiempo, así es que me recluí en la habitación de Edgar (otro de mis tíos, que en aquellos entonces la rolaba con unos sonideros) y ahí tome su deck, puse el casete bendito y subí todo el volumen que mis lagrimas a punto de saltar me permitieron, me daba miedo, pero no podía dejarlo, así corrió el casete hasta que me quede dormido ya cuando desperté estaba en mi cama y la señora me la hizo de a pedo por agarrar el estereo de mi tío el "Jerga". Recuerdo muy bien todo lo que paso ese día pero no por lo ocurrido en ese momento sino por la reacción que me provoco escuchar un año después el track No. 2 de un álbum del mismo grupo que me había hecho querer gritar y decir que no quería ir con mi abuela, el track en cuestión se llama Sliver y es como la rola que Nirvana le dedico a un mocoso chaquetero de 11 años que no quería estar con su abuela. Y si, aun sigo escuchando "Grandma take me home, grandma take me home, I want to be alone" en mi cabeza cada vez que siento miedo.

Después de 14 años de que esto ocurrió me he dado cuenta de muchas cosas, he conocido mucha gente que me ha dejado influencias musicales muy marcadas y me he dado cuenta que Nirvana no es ni será la gran mierda de la vida, de hecho es una banda que ya no escucho mucho y que no la podría catalogar como mi favorita, pero se, que Nirvana siempre sera la única banda que me ha hecho sentir especial, por que me dedicaron una rola, el Track No. 2 del Incesticide.

Ninja Biker!!!

Asi es sobrinitos les voy a contar un sueño que acabo de tener, no creo que a alguien le importe pero me tengo que desahogar, ahi les va la voladora:

Segun lo que recuerdo era esto: Eramos cuatro personas, el chuchin, el benito, un ser que no recuerdo quien (aqui puedes poner tu nombre para interactuar en mi sueño, WOOW!!), pues yo, estabamos en algo asi como un pueblo y todos iban a pie a excepcion de su servilleta, yo iba en mi GT a prueba de balas, cortina de humo, misiles, y rayo laser, rayo de hielo, rayo de jalisco y rayos en las ruedas, bueno realmente solo los rayos de las ruedas, pero eso si con unos diablos de miedo!, estabamos en un pueblito tipo San Miguel, o Santiago garras el chico, Un pueblillo aca rusticon pero bonito, limpio, empedrado, con una fuente (en la cual hacia yo mis acrobacias) y todo bien aca bonito, pues resulta que llegabamos asi como extranjeros, por que se nos habia descompuesto la troca e ibamos a buscar refacciones, pero el pueblo a pesar de estar limpio y florido (o sea lleno de flores) casi no tenia gente, y nosotros preguntando por una refaccionaria, pero al ver gente e ir hacia ella, misteriosamente desaparecian y asi como que: Ah chinga!! ontan??, y de repente al pasar por donde habia una fuente circular que escucho un grito de: nos atacan!!, y volteo y eran: si!! los ninja jayotes!!! salian de todas partes, de los arboles, atras de las bancas del parque, no no no!!! el horror, y fue entonces cuando puse mi gt en posicion de caballito y lanze un grito de furia que hizo que mis valientes guerreros voltearan a verme y las sangre les hirviera cual filete de pescado en aceite(dije: ya nos cargo la chingada!!) pero entonces tome a mi corcel de el manubrio y dije: ni pedo a darles y en un movimiento de 180 grados moles que les doy un llantazo en la jeta (cabe mencionar que estaban vestios de ninja color gris pa camuflajearse con las piedras los muy mendigos), y entonces empezaamos a repartir golpes y patadas, y masgolpes y uno que otro rasguño, y piquetes de ojo, sangre, mocos, y una botella de mezcal y ah cabron!! al final resulto que eramos mas amigos de lo que pensabamos, y aqui la escena se empieza a difuminar y realmente no recuerdo que mas , pero de que les dimos una chinga, les dimos una chinga.

No fue producto de drogas ni alcohol
Ninguno de nosotros salio lastimado seriamente y..

Nos quedamos con la Princesa

Chales que sueño tan ojeis pero pudo ser peor, me desperte con una sonrisa al ver mis acciones de General Buena parte, y de sanguinario despiadado

¡Ah! la tortura, bálsamo del alma.

Naaaaah este post no necesita introducción.

1.- Toma un conejillo de indias (tiene que ser del sexo masculino) y después de sedarlo, practícale una pequeña incisión en la base del escroto (la bolsa de los huevos vamos) de 2 cm. aproximadamente, ahora con un poco de vinagre y limón limpia perfectamente la zona con cuidado de no dejar que la herida cierre, al momento de despertar el sujeto no sentirá dolor alguno, así es que puedes dejarlo en cualquier sitio desierto (asegurate de que el lugar mas próximo este al menos a unos 5 Km. de distancia de cualquier señal de vida), después de talvez 10 minutos de caminar, empezara a sentir un leve dolor en la parte baja, y pasados 35 min. De ardua caminata, el sudor de sus propias bolas le empezara a escocer el alma, después de 38 min. Tendrás la hermosa visión de un guey haciendo lo posible por lamerse los huevos para tratar de calmar el ardor provocado por la infección, que a esas alturas ya debe ser muy profunda.

2.- ¿Algo mas practico y a la mano? OK, toma a tu victima y amarrala bien firme a mmmm la cama, por ejemplo, busca en la bolsa de maquillaje de mamá y saca unas pinzas para depilar, unas tijeras para manicura y un poco de acetona. Ya con todos los utensilios a la mano siéntate a la orilla de la cama, y con toda paciencia empieza a pellizcar con las pinzas en un mismo punto de mmmm por ejemplo el tobillo (cualquier parte del cuerpo es buena, sean creativos), ya que este sangrado y tengas una herida de 1/2 cm. de profundidad toma con las pinzas uno de los bordes de la herida y jálalo con fuerza a contrapelo, notaras que ahora tienes un trozo de piel desprendido y ondeante, rápidamente aplícale un poco de acetona para cauterizarlo y minimizar el dolor, ahora ve a la cocina, prepárate un sándwich y sírvete un vaso de jugo, ya que tienes la panza llena regresa a tu trabajo huevon, talvez a estas alturas tu victima se encuentre desmayada, así que métele un par de gotas de acetona por la nariz para que reaccione, ahora toma el trozo de piel que cuelga y con todo cuidado ve fileteando la carne con las tijeras de manicura, sin olvidar limpiar de vez en cuando la zona con un poco de acetona (no queremos que se le infecte la herida al pobrecito) y talvez, solo talvez, si su dios es bueno, el tipo al ver que le haz arrancado 10 cm2 de carne y no piensas detenerte, te ruegue que lo mates.

3.- ¿Algo mas rápido y menos laborioso? Compra un kit de sutura y una pistola, encierra a un tipo o tipa, hazle un corte profundo y transversal a lo largo del estomago dale el kit de sutura y la pistola, te divertirás un buen rato ante la difícil decisión de coserse el mismo o suicidarse.

4.-Esta no es una tortura propiamente dicha, es solo una forma mas de matar a alguien y se me ocurrió mientras nos dirigíamos a un ensayo, toma al fiambre de tu elección y ponle la cabeza bajo la llanta delantera de tu coche ahora acelera, te darás cuenta de que la cabeza, iniciando por la cara será medianamente machacada por la falta de tracción en la rueda delantera, pero si tienen una camioneta como la guajaza que es 4x4, los resultados serian simplemente
¡Aplastantes!

Saludos.

Bitacora 1

Redaccion de parte de la gerencia (Arrodillense)

Oficina de quejas y sugerencias:

Hemos recibido con mucho gusto y agrado sus bellas y sustanciosas sugerencias a este su blog de confianza, ademas de flores, comentarios, recaditos, prendas intimas y cartas bomba.
Ahora bien las quejas, dolores, y cosas que no les parecen, pues nos vienen valiendo un pito (no realmente), y queremos agradecer a las personas que nos han visitado y nos dejan sus comentarios, es posible que esta OQS (oficina de quejas y sugerencias de ahora en adelante), llena de secretárias con lentes de gato, y trajes sastre de suburbia, y un ligero toque de humor de burocracia (aunque no seamos de gobierno), se tome el tiempo necesario para leer los millones de cartas, y correos electronicos, que nos llegan a diario, y aunque no nos crean si los tomamos en cuenta (snif), y que quede claro que de ahora en adelante (despues de este momento de sinceridad y sentimentalismo), los vamos a destrozar, asi es acabaremos con todo y todos, asi que por favor no se lo tomen personal!! aun nosotros mismos nos destrozaremos de hecho ya tenemos unos castigos del siglo XV para aprender a escribir bien y con harta HORTOJRAPHYA, algunos ejemplos:

-Tomar 20 hojas de papel bond de 15.5 x 23.5 y cortarse debajo de las uñas, acto seguido sumergirse en una tina de alcohol

-Calentar un fierro de 20 cms (al gusto), al rojo vivo y meterselo por el fundillo hasta quedarse sin humedad (porque da mal sabor), acto seguido colgarse junto con los patos de un restaurante chino para que un turista americano gordo lo señale con el dedo y le diga: That stupid duck!

-Envolverse en una alfombra y rodar y rodar y rodar sin que puedas mover tus manos y alguien te empieze a hacer cosquillas en los pies

Y estos son solo algunas, ya despues tendremos un apartado de torturas el cual va a presidir el ciudadano pooh el cual tiene una mente podrida y retorcida


Cot Island, Año del Cotorro, 1a sesion ordinaria, finales y extraordinarios

Orden del dia:

Deliberacion de quitarle lo mafufa a la brux (jeje), tomo un minuto la resolucion y se aprobo, pero se tiene que hacer otra sesion para saber como chingados le vamos a poner en el link (se aceptan sugerencias, al primer lugar le vamos a dar.............. pues... nada mas le vamos a dar!)

Sesion ordinaria para poner otro link, este pa´l seymus que esta bien chido liro su blog (habra que preguntarle)

Plebiscito para ver si el viernes me pongo boxer de patitos o caritas felices (voten voten en los comments, aqui la democracia es el pan de cada dia)

oracion al Dios cotorro:

Dios cotito, no nos dejes solitos!!

Caramba esto de ser gerente es cansado asi que me voy por unas micheladas y un corte de carne al carbon

Sobrinitos que el coto los acompañe!!
Mocos!!

OQS (tres veces H.) (Huevona, Huelguista, y como somos huevones no le ponemos hache a nada mas)