Un muerto....... pero de risa!!!

Asi es querido lector de este Chemopalurdoblog, recuerda usted esa gran pelicula ochentera llamada: Un muerto.. pero de risa, si esa pelicula en la cual un ejecutivo que llega junto con dos solterones que viven la fiesta, y el dueño de la casa se muere pero estos gueyes quieren coto bien mortal y deciden ponerle unos lentes oscuros al muertito y amarrarle las manos y hacer los movimientos de este individuo ya pasado a mejor vida.
Bueno cito esta pelicula porque en un borrachera de los guajazos con el Rizos se llevo a cabo algo asi como un parodia de esta grandiosa, (ganadora de Arieles, Oscares, Irvings, Emmys, Grammys, Premios nobel, y cuanto premio se les ocurra) pelicula, a continuación los hechos ( y no del siete):

Erase que era una vez un pequeño, y fragil (como la canción cover de Isis) (y si entendemos pequeño y fragil por borracho y pedote) hombre de coto llamado Rizos (que no se llama asi pero me vale madre, y asi le pongo), corria el ultimo fin de semana de agosto, en el cual el Circo Beat o sea el grupo donde toca, celebraba su segundo aniversario y pues para no hacercelas larga (sin albur), nos metimos una gran peda (que raro ¿no?), de ahi a casa del mouse, y a eso de las 3 a ensayar (creo que ya habia escrito algo de esto) (revisando archivos ya vi que si), - pero ahora mas detalle- entonces de ahi fuimos por unas tortas pero como el Mr Rizos no habia dormido nada, pues que en el transcurso a comer unas tortas que se nos jetea, pero mal pedo, y obviamente quien lo conoce sabe, que si no es con el ruido de una lata de cerveza (modelo claro está), o el vapor de una cerveza recien destapada en sus fosas nasales, El Señor NO se despierta, y cuando ibamos a bajar de la nave pues asi como que estaba un poco entre el umbral de los de aqui y de los de alla (en donde hay querubines rechonchos y rositas), y todavia alcanzaba a ponerse de pie, llegamos a las dichosas tortas y la unica mesa disponible se encontraba al fondo de la fuente de sodas!!! (con fuente pero sin sodas), y asi lo llevabamos como jugador lesionado de futbol americano, llegamos y pedimos las tortas (que para placer nuestro, estaban 3x2), y todo transcurrio "normal", el de la caja se nos quedo viendo raro, la familia de atras (compuesta desde el abuelo hasta el morro mocoso consentido), nos veia con cierta comicidad, ya para entonces nuestro protagonista habia caido en los brazos del mas feo, perdon, Morfeo, y como se habia vuelto algo asi como (perdon por la expresión mi rizos) un costal de papas!, no se mantenia erguido, cabezeaba (como Carlos hermosillo), y se iba de lado, de hecho el Magalo yo comiamos a pausas, un ratito el, un ratito yo, y de vez en vez deciamos: a ver sueltalo, y se iba poco a poco haciendo de lado hasta que lo agarrabamos en el aire antes de que sucediera alguna catastrofe, ya para esos entonces el cajero nos veia con mas agrado porque aparte de todo traiamos un cotote espectacular y fue alli cuando a alguien se le ocurrio decir: ¿Se acuerdan de la pelicula esa donde esta un muerto en una casa con 2 amigos y estos lo hacen parecer como si estuviera vivo?, obviamente nuestras mentes volaron a mil por hora y salieron varios comentarios acerca de la pelicula y volteamos a ver al rizos y cual ventrilocuo de 2a en un bar de L.A. tomamos la mano del rizos e hicimos solo unos saludos (fue todo mi rizos! en serio), y nos reimos un poco (jojo); llegando la hora de salir, desde donde nos encontrabamos hasta la salida eran aprox unos 15 mts. y como 10 mesas, y pues ahi te vamos en la misión imposible, tomamos al individuo de un brazo, luego del otro y a caminar (ahora si estaba totalmente dormido), sus pies se arrastraban, y su cabeza solo veia el suelo, primero objetivo: resuelto; Ahora el pasillo se volvia mas estrecho y no cabian dos personas al mismo tiempo, por lo que fue necesario aplicar la fila india 3er grado, y cual grupo de borrachos en XV años empezamos a entonar el cantico del coto: PE PE PEPEPEPEE PE PE PEPEPEPE!! (con ritmo de Samba!) Brasiiiiiiiilll la ra la la laralaaa A E I O U Ypsilon!!, y haciendo unos pasos aca de Samba (que parecia que teniamos 2 pies izquierdos) nos encontramos la salida, ya para esta horas el cajero estaba cagado de risa al igual que el resto de los comensales y lo logramos: una salida exitosa! gracias, gracias!

Para el final el protagonista fue recogido (mal pensados), por Beto beat y llevado a su casa en la Balbuena y creanme que pesa, si no preguntenle a al Ivan (su hermano) y al Beto JOJOJO.
Por eso si toman y tienen el sueño pesado, aguas porque no saben en donde (o con quien) terminan
See you!

El Zaar de las gomitas. Cap. VII

Capitulo 7

Mientras el Sabucles nos hacia la revisión de rutina en la entrada de “El Yardas” Magalo ya babeaba profusamente ante la sola idea de entrar a hacer lo que se le daba mejor en la vida, chupar y embrutecerse, “Charkill” no dejaba esa extraña pose de “tipo frío” lo que me traía a la cabeza la imagen del típico pendejo que se esta orinando y no quiere ser notado. Por mi parte no dejaba de reclamarle a mi maldita suerte por tener que estar afuera de un antro de mala muerte con tan solo una corcholata de Victoria en el bolsillo.

Justo antes de sentarnos en la mesa de siempre, “Charkill” se disculpó con un amable –Voy a cambiarle el agua a las aceitunas, no se muevan de aquí.- Mientras “Charkill” se alejaba rumbo al tocador, el Magos ya estaba pidiendo una cubeta, lo cual reprobé con una de mis ya conocidas miradas de maniaco-golpeador-de-viejitas, el cerdo atascado del Magos evitó la mirada y simplemente concentró su atención en la bailarina que en esos momentos desplegaba su mejor interpretación de una ballena a punto de encallar en la pista.

Magalo: Pinche vieja guanga, este lugar ya no es lo mismo de antes.

Pooh: mjm ¿A que hora dijo el “Charkill” que vendría el Zaar?

Magalo: Hace hora y media, pues viéndolo bien si esta sabrosona eh.

Pooh: Ya vas, vale madres, como es impuntual ese cabrón.

“Charkill” regresó del baño mientras el viejo Seymus anunciaba en el sonido local a la siguiente bailarina que subiría a la pista.

-Un aplauso por favor para Sdenka, Sdenka a la pista 1, directamente desde Siberia la doncella de las nieves, Sdenka…-

Al tiempo que la chica se movía cadenciosamente al ritmo de Dream on de Aerosmith, yo me llevaba a la boca algunos cacahuates recién pelados. Al verla, inmediatamente recordé a mi ex esposa, ¿Cuantas veces me había complacido bailando? Seguía pensando que el “escándalo” que el Magalo armó en la boda no era como para haberme abandonado en pleno banquete. En el momento en que Sdenka se desabrochaba el sostén justo frente a la mirada vidriosa del Magos, repentinamente se detuvo la música y se hizo un silencio sepulcral, “Charkill” se levantó de un salto y se encamino hacia la puerta principal, la chica que momentos antes estaba bailando levantó apresurada su ropa de la tarima y apenada corrió a su camerino ante el asombro del Magalo quien ya la imaginaba en pelotas.

Magalo: ¿Qué pedo con la doncella del alcohol?

Pooh: De la nieve pendejo, de la nieve.

Magalo: Como sea ¿Por qué no se encueró?

Pooh: Porque acaba de llegar el Lobo.

Magalo: ¡Mocos!

A la entrada del antro se encontraba “Charkill” ayudando al Zaar a bajar la breve escalinata mientras el Sabucles lo despojaba de su abrigo de imitación de piel de chinchilla, el Lobo jamás asistía a ningún lugar solo, tenia la costumbre de estar rodeado de gente en todo momento, el decía que esto se debía a su personalidad magnética, yo más bien pensaba que esa actitud era condicionada por su baja auto estima y su enorme sobrepeso, ya que mientras se sentía el alma de la fiesta tendría quien le ayudara a subir y bajar las escaleras. El Lobo llegó acompañado por Sergio y Beto, también conocidos como el Rizo y el Guaraní respectivamente, los dos, matones recientemente adquiridos para la protección del Zaar. Al parecer la desaparición de Soledad había dejado un hueco muy grande como para que tuviera que ser llenado por dos personas al mismo tiempo. Al acercarse el grupo a nuestra mesa Magalo y yo nos intentamos poner de pie para seguir a la comitiva, pero con un discreto movimiento de mano “Charkill” nos ordenó seguir sentados, ya instalados en la mesa mas apartada de la pista, el Zaar le pidió al mesero un par de cubetas y botana abundante, “Charkill” no se había sentado aun, permanecía de pie a un lado del Zaar e inclinado hacia su oído, le susurraba la narración detallada de los acontecimientos inmediatamente anteriores a nuestra estancia en ese lugar, al menos eso creí, al ver la expresión de asombro en la cara del Zaar y al mismo tiempo mencionar en voz muy alta el nombre de Soledad. Inmediatamente, el Zaar solicito mi presencia ante el, Magalo se quedaría solo en la mesa mientras yo dialogaba con el Gordolobo. Una vez sentado frente al Lobo, me felicitó por seguir con vida y me reprochó la muerte de Soledad, dirigí la mirada hacia “Charkill” pero este se mantuvo sereno ante la injusta acusación y dio un largo trago a su cerveza, “Charkill” me había inculpado de la muerte de Soledad haciéndole creer al Zaar que cuando el llego al No. 45 de la calle de Moneda Soledad ya se encontraba muerto. No quise desmentir a “Charkill” ya que apreciaba el hecho de que me salvara la vida, pero esto no impedía que la situación me empezara a oler bastante mal. Magalo se revolvía nervioso en la silla de la mesa y no dejaba de dirigir su mirada hacia la comitiva del Zaar, al parecer algo le preocupaba, el Zaar captó mi atención al golpear ligeramente su botella contra la mesa:

Mirsha: ¿Qué me tienes?

Pooh: Nada aun, en el hotel “Hollywood” encontré el cadáver de Venus, la hermana de Soledad, tal vez pensó que yo la había asesinado y por eso me atacó.

Mirsha: No tenias por que matar al pobre Soledad, debiste dejar que te matara, ya no los hacen como antes –dirigiendo la mirada hacía el Rizo y el Guaraní- ahora ya no hay quien te obedezca ciegamente.

Pooh: Si, como no, no hay pedo, para la otra que a alguno de tus guarros se le ocurra destriparme lo voy a recibir con una piña colada y su respectiva y ridícula sombrillita.

Mirsha: Así es.

Pooh (analizando la mirada vaga y estúpida del Zaar): Como sea, no lo comprenderías. El cadáver de Venus estaba envuelto en una bolsa negra y tenia una etiqueta que ponía:

Para: El Zaar de las gomitas

De: B.M.

Charkill: Además Venus murió apuñalada con un cuchillo de cocina de 30 cm, con mango de madera y las iniciales B.M. talladas en la cruz.

Mirsha: Eso no puede ser, el ya no se encuentra entre nosotros, esta muerto.

Pooh: ¿Quién?

Charkill-en tono solemne-: Bruni Malatesta también conocido como “La cara”

Bruni “La cara” Malatesta era un conocido expendedor de confites que algunos años antes había desafiado al Zaar, diciéndole que sus gomitas eran “panameñas”, insulto que francamente nadie entendió en su momento, si no hasta que el Zaar se entero de que Bruni había sido criado en Panamá, lugar que lo había dejado marcado de por vida, ya que al ser un extranjero su infancia estuvo llena de insultos y vejaciones, de ahí que hubiera pensado que era una ofensa llamar “panameñas” a las gomitas del Zaar. Bruni, un tipo delgado, de ojos amigables habría sido considerado como uno de los confiteros mas atractivos de su tiempo, de no ser por que “La cara” solo tenia un gran defecto de nacimiento, su barbilla era de proporciones bíblicas, tenia una barbilla enorme, parecida a un guantelete de JAI ALAI (conocido juego de pelota vasca), la enorme barbilla le daba un aspecto algo grotesco cuando hablaba, ya que se le veían los dientes como “balconcito”, su voz era algo parecida a la de alguien que tiene labio leporino y paladar hendido, en sus años de infancia en Panamá fue atacado por una pandilla de maleantes juveniles teniendo como consecuencia una cicatriz que le cruzaba desde el pómulo izquierdo hasta la punta de la barba, dicha cicatriz debía medir al menos unos 35 cm. Y por dicho incidente su familia decidió refugiarse en un lugar un poco menos peligroso, la Ciudad de México. En resumen, “La cara” era lo que se puede llamar un pobre pendejo. Al por fin entender el insulto, el Zaar envío un ataque a la confitería de Bruni para darle una muestra de que tan “panameñas” podían ser sus gomitas, a partir de la visita de Soledad, “Charkill” y Magalo a la confitería de Malatesta, no se había vuelto a saber nada de el.

El Zaar empezó a dudar de la veracidad de la información proporcionada por aquel trío de idiotas que había enviado a ajustarle cuentas a Bruni.

Mirsha: ¿En verdad Bruni esta muerto?

Charkill: Claro, yo mismo observe detenidamente cuando Soledad y el Magalo lo obligaron a comer todos los dulces de su confitería, el pobre idiota era diabético.

Pooh: ¿Pero si Bruni esta muerto quien puede estar detrás de todo este desmadre?

Charkill: No hay duda de que debe ser el, la firma en la etiqueta y el grabado en el cuchillo son el sello distintivo de la familia Malatesta.

Pooh: ¿Bruni tenia descendencia?

Charkill: No, en realidad el pobre pendejo era tan desagradable que ninguna mujer se atrevía a acercársele.

Mirsha: La falta de descendencia no quiere decir que la estirpe Malatesta muriera con el.

Charkill: Es verdad, hay alguien, pero no creo que sea capaz de llegar a estos extremos.

Pooh: ¿Quién es el heredero de Malatesta?

Repentinamente el Magalo se levanto de su silla y fue corriendo a los camerinos de las bailarinas y rápidamente “Charkill” fue tras el. En la mesa, el Rizo y el Guaraní se dedicaban sendas miradas de complicidad.

Pooh: Pinche Magalo, no se iba a quedar con las ganas de ver en pelotas a la doncella de la nieve, no hay cuidado, dime ¿Quien se quedó con la fortuna Malatesta?

Mirsha: Magalo es un atascado, Pooh, esto puede ser algo fuerte para ti, Bruni le dejo toda su fortuna a alguien que tu conoces muy bien, ella fue la única mujer que se atrevió a estar cerca de el, era empleada en la confitería y desde la niñez fue protegida por “La cara”, desgraciadamente cuando Bruni murió ella logro escapar a Estados Unidos y se convirtió en la única beneficiaria de la fortuna Malatesta.

Pooh: ¡Ah que la chingada! vas a empezar a divagar ¿Quién es “ella”?

Mirsha: Ella es tu esposa, la “Commander”

Pooh: EX esposa por favor

Mirsha: Ni madres, es tu esposa, aun no has firmado los papeles del divorcio.

No podía salir de mi asombro, Miroslava la “Commander” Ruiz era justamente el tipo de persona que podía acabar conmigo con tan solo levantar una ceja. Aun me encontraba apendejado por la horrible noticia, cuando súbitamente se fue la luz y “El Yardas” se convirtió en una trampa mortal, cuando mis ojos se acostumbraron a la falta de luz, pude notar que el Guaraní sacaba un pequeño puñal de entre sus ropas y con un patético grito de venganza a la voz de: -¡Malatesta vive!- se abalanzaba puñal en mano, sobre el Zaar. Una enorme figura de mas o menos 1.90 m. de estatura, 160 Kg, un tatuaje en el brazo izquierdo de una “Virgencita de Guadalupe” desnuda y con la piel mas o menos chamuscada, detuvo la puñalada mortal, Soledad mando a el Guaraní de nalgas con el cuello roto con un tremendo cachetadon, que le volteo el traga maíz pa’l cielo, en el momento que el Guaraní terminaba de caer sobre el piso, el rizos le asestaba 3 puñaladas en la espalda a el negro Soledad, tambaleante Soledad volteo la mesa que era el único obstáculo entre el y yo, con un esfuerzo sobrehumano me volvió a tomar por el cuello y repitió mas o menos las mismas palabras que había oído en mi apartamento:

- Mataste a mi hermana, mataste a mi niña, hijo de tu chingadísima y puta madre.-

Con los ojos llorosos (de nuevo) alcancé a ver por encima del hombro de Soledad como “Charkill” abarataba al Rizo con un calcetín relleno con 2 bolas de billar de una de las mesas del congal y dada la gravedad de las heridas de Soledad este fue aflojando poco a poco la presión sobre mi cuello, respiró profundamente y con renovados bríos apretó ahora con mayor fuerza, hasta que para mi fortuna Magalo le reventó el cráneo con un bat de béisbol de aluminio, por la adrenalina liberada por la riña Magalo no dejaba de golpear a Soledad que ahora si se encontraba totalmente muerto y hecho un ovillo en el piso del lugar.

Charkill: Ya estuvo Magalo ya lo “putiaste”, ya Magalo déjalo.

Magalo, aun temblando soltó el bat de béisbol y fue a donde se encontraba el Zaar, al parecer Soledad lo había arrollado en el momento que volteo la mesa para ahora si, partirme media madre.

Mientras yo me recuperaba un poco del nuevo apretón de pescuezo, “Charkill” y Magalo ayudaban a ponerse de pie al Lobo –Tenemos que irnos de aquí en chinga loca- dije. El Zaar se encontraba bien, únicamente tenia un tremendo dolor en el culo por el porrazo que se había metido al caer al suelo, Magalo consiguió cuatro cubetas de cerveza completas, robándoselas de las mesas aledañas, ya armados, era momento de salir de ahí.

Decidimos salir por la puerta principal arriesgándonos a que alguien nos estuviera esperando, afortunadamente la calle estaba desierta, el Camaro tenia las cuatro llantas ponchadas, maldije de nuevo a mi puta suerte y nos subimos al automóvil del Zaar esta vez el en persona conduciría el potente “Tanque”.

Pooh: ¿A donde vamos?

Charkill: A un lugar seguro.

Mirsha: Ahora ya no hay ningún lugar seguro.

Pooh: Gracias pinche Magos, me sacaste el culo del frío y lo dejaste donde esta calientito.

Magalo: ¿eh?

Pooh: Me salvaste la vida pendejo.

Magalo: Ah si, de nada, ese pinche negro me la debía, me jodió la nariz.

Pooh: Vamos a la Balbuena, ahí no nos buscaran, por cierto, ¿De donde sacaste el bat?

Magalo: Fui a los camerinos por que ya no aguantaba la tensión, esos dos que venían con el Lobo me parecían familiares, así que le hice señas al “Charkill” para que me siguiera y estando ahí me refrescó la memoria, el Rizos y el Guaraní fueron protegidos de la familia Malatesta hasta que Bruni murió. Y el bat, bueno, tu no sabes como se divierten las chicas de “El Yardas” son muy raras, le pedí el bat prestado a Sdenka.

Mirsha: A que vamos a la Balbuena.

Pooh: A la casa que compré para vivir con Miroslava, jamás me deshice de las llaves.

Magalo: Ah, Miroslava… se me olvido decirte que ella fue la que me dio el pitazo de la policía en el “Hollywood”, ella pues hum…

Pooh: ¿Ella que pendejo? ¿Ella que?

Magalo: Ella esta en la ciudad...

Así es, señoras y señores, este es un pequeño homenaje a algunos de nuestros asiduos lectores, espero lo disfrute. No se pierda el capitulo 8. ¿Cuándo? La verdad no lo sé.

LOS GUAJAZOS LLEGARON YA!!

Y llegaron tocando el merol!!!!

Extra!! Extra!!
La noticia de que cuatro mocosos, mal vestidos, mal comidos, y sobre todo que creen que tocan bien, por fin se ha confirmado, el dia 5 de noviembre del año en curso (o sea 2005), este cuarteto de tetos, recitara, declamara, sacara notas de sus instrumentos, gritara, azotara tambores, y entonara canticos al mas puro estilo de los Joao pero con un poco de distorsión, en un lugar en la zona mas putrefacta de esta ciudad (en realidad no, pero si no, no hay drama), el mentado lugar es:
El bar San Francisco (si, como los 49ers), la cita es en:

Zompantitla num 7, y av moctezuma casi esq Miguel Angel de Quepedo (si así, Quepedo!!)
Bar San Francisco
30 varos
dia: 5 nov a partir de las 9 de la noche

Compartiendo con ustedes, musica en español, en ingles, asi como alguna que otra rola en Zapoteco y Esperanto (pero esperando no cagarla), obviamente usted podra disfrutar de tan bellas melodias acompañado por una rica cerveza (que ni puta idea de que marcas tengan), pero el chiste es apendejarse bonito y sabroso, asi que si usted tiene alguna cita con el doctor, la fiesta de cumpleaños de su mejor amigo, el funeral de la tia, o simplemente no tiene usted vida social y quiere pasarse una gran rato de esparcimiento en compañia de la gente mas "nice" de la Balbuena y zonas aledañas (asumiendo que "nice" signifique borracha pero tranquila), entonces no espere mas, ese dia es su dia, y si no cheque estos horoscopos que me vole del Diario de Nostradamus para el 2005:

Virgo: Eres bien verga y te vas a ir a chupar el 5 de nov al Bar San Pancho (es que nostradamus era aca y hablaba hasta caló)

Sanitario: No tienes vida y aunque eres buen pedo tienes que salir ese dia a guajazear (ah chinga!!)

Aries: Tu eres un borrego y debes de hacer lo mismo que Virgo

Geminis: Tu dualidad hace que chupes el doble, asi que a no hacerse Guey y al San Francisco!!

y aqui acaba porque antes todavia no habia signos zodiacales, pero como Nostradamus era visionario y profeta, se la pelaban JOJO

Asi que no se hagan gueyes y vayan ese dia, que al parecer va a haber un show de Chippendale de parte del Bajista (el pooh)
Vayan aunque sea para aventarnos jitomates

*cualquier dato puede cambiar en cualquier momento asi que chequenle continuamente

Ella ya lo probó.

El Zaar de las gomitas. Cap. VI

Capitulo seis

La lluvia que se había desatado espontáneamente hacia sumamente difícil la visibilidad a través del parabrisas estrellado del viejo Camaro ’85, Magalo, como el borracho atascado que era, iba dándole grandes tragos a una de las cervezas que había rescatado de mi apartamento ahora incendiado, la nariz ya no le sangraba, pero le daba un aspecto mucho mas grotesco de lo que había imaginado. “Charkill” por su parte iba sentado en la parte posterior del auto sin emitir un solo sonido, iba abstraído en sus pensamientos y al mismo tiempo estaba atento al movimiento que se desarrollaba tanto en la calle como dentro del auto, su aspecto de viejo matón a sueldo me tenia completamente intimidado, esa mirada serena aunada a el perfecto recorte en su barba y ese traje negro pulcramente planchado, en efecto, me daba la impresión de que en realidad era más cruel de lo que aparentaba. Me vi sorprendido por la mirada de “Charkill” al encontrase con la mía en el retrovisor:

-¿Qué me ves pendejo? ¿Te gusto o que?-

Desvié la mirada, en verdad este tipo da miedo, pensé. La humedad en el ambiente me provocaba un extraño ardor en las marcas que Soledad había dejado en mi cuello con sus enormes y callosas manos de cargador, al tiempo que pasaba la mano izquierda acariciando los moretones frescos, pensaba en las pruebas que tenía para por fin encontrar el estúpido maletín del “Gordolobo” Carrillo. Como ya era su costumbre Magalo interrumpió mis profundas cavilaciones, esta vez lo hizo con un sonoro y apestoso eructo, después de soplarme en la cara el horrendo hedor a mezcla de sangre coagulada, mocos, cigarro y cerveza, por fin intento hilar una conversación con más que simples monosílabos;

Magalo: Estamos jodidos, completamente jodidos.

Pooh: ¡ah pero que pinche perspicaz eres mi estimadísimo Magos!

Magalo: No te burles cabrón, es en serio

Pooh: ¿Y que te hace pensar en eso genio? ¿El hecho de no saber absolutamente ni madres del paradero del pinche maletín del Lobo? O ¿Qué en estos momentos probablemente doña Jacinta esta diciéndole a la policía que yo y otros dos maleantes incendiamos el cuartucho y dejamos dos muertitos cuidando las cenizas? Trae acá ésa pinche cerveza.

Magalo: Ni madres, cómprate la tuya, además, dudo que doña Jazz pueda abrir la boca en un buen rato, pinche golpeador de ancianas, pero ¿sabes que? Hay un Dios y cuando te mueras vas a pagar por ese tipo de maltratos.

Pooh: ¡Pendejo! Si esa cerveza es mía idiota, la rescate del incendio.

Charkill: Cállense par de inútiles. Da vuelta a la derecha en el siguiente semáforo y baja la velocidad

Magalo: Es que me quiere quitar la cerveza

Charkill: ¡Oh, que su puta madre! Parecen niños. Traigan acá ya se acabo la cerveza por hoy. Los necesito lúcidos

Pooh: ¿A dónde vamos?

Magalo: ¿Ves pendejo? Ya nos quitaron la caguama

Charkill: ¿No puedes callar a este imbécil? Ah si, vamos en busca del Zaar, me enteré de que alguien piensa atentar contra su vida esta noche.

Pooh: Por mi que se lo cargue la chingada, ya estoy harto, no tengo ni un centavo, no tengo casa, y no he leído el “Esto” en dos días, vale madres.

Charkill: Sigue derecho y por favor, guarden silencio, me duele la cabeza

Rosa, la mujer de “Charkill” había desaparecido hacía unos pocos días, lo cual había llevado al Capo a pensar que probablemente yo tenía algo que ver, debido a mi antiguo romance de juventud con dicha dama. Rosa y yo nos habíamos conocido un par de años antes de que se comprometiera con Georgio “Charkill”, no puedo decir que tuvimos algo especial, ya que ella me confeso prematuramente su inclinación hacia el lesbianismo, confesión que a la fecha me hace pensar en la crueldad de la vida, ya que Rosa es todo un portento de mujer, debido a que a Rosa no le interesaba en lo mas mínimo tener contacto con hombre alguno, había creado la pantalla de que ella y yo teníamos “algo”, ese “algo” se traducía a constantes visitas a bares nudistas en los que Rosa sacaba el camionero que llevaba adentro. Después de poco más de un año repentinamente Rosa desapareció y cuando nos volvimos a ver ella ya estaba comprometida con “Charkill”, al parecer ella jamás le habló a Georgio de sus inclinaciones, por lo tanto “Charkill” se había dejado llevar por los rumores de “los muchachos del Zaar”. Obviamente Georgio empezó a notar las constantes ausencias de Rosa y dirigió su ira hacia mí aún cuando era sabido por todos, incluyéndolo a él, que Rosa había dejado de ser prudente y discreta y se había expuesto infinidad de veces en “El Yardas” acompañada de Venus. “Charkill” cejó en su intento de partirme la madre en el mismo momento que vio en mi apartamento el cuerpo de Venus (su némesis), acuchillado y sin vida.

Esta vez el silencio fue interrumpido por el inigualable y característico sonido que produce una botella de cerveza al ser destapada, Magalo destapó la última cerveza que nos quedaba, pude escuchar el rechinar de dientes de “Charkill”, definitivamente Magalo era un cabrón desesperante, traté de aligerar un poco el ambiente:

Pooh: Entonces, ¿Quién quiere matar al Zaar?

Charkill: No lo se, el informante no es muy confiable, pero he de suponer que es el mismo hijo de la chingada que se llevo el maletín del Zaar

Pooh: pero ¿Qué chingados contiene ese puto maletín, que sea tan importante como para armar todo este alboroto?

Charkill: Esa es información confidencial que no te puede ser revelada, eres solo un peón en este juego, si llegaras a saber el contenido de ese maletín tendría que despacharte

Pooh: No tienes idea ¿Verdad?

Charkill: No

Magalo: Yo creo…

Pooh y Charkill al unísono: ¡Cállate!

Pooh: Hasta el momento lo único que tenemos son pistas muy vagas, el “Hollywood”, “El Yardas”, el cadáver de Venus, Soledad queriéndonos matar y la desaparición de Rosa

Magalo: Pero el…

Pooh: Que te calles cabrón

Magalo: Chingada medre, como son estúpidos los dos, ¿Se olvidan de la etiqueta que estaba en la bolsa en donde encontramos a Venus?

Pooh: ¿Encontramos Kimosabee?

Magalo: Esta bien, la etiqueta que estaba en la bolsa en la que encontraste a Venus ¿Contento?

Charkill: Detén el auto, ya llegamos

Estacioné el auto, ahora nos encontrábamos en la mismísima entrada al infierno, el único lugar en la ciudad en donde hasta a Satán le daría miedo entrar, la casa de la madre de todos los vicios, el hogar de las más bajas y atroces pasiones…

No se pierdan el siguiente episodio de esta escalofriante y enternecedora historia. La agonía y la angustia sigue, primero el Dios Cotorro, en el capitulo siete de la saga del Zaar…

Los XV

Conclusiones de fin de semana:

- Los XV años son una fiesta para quedar bien con la familia y los clientes
- Las niñas de XV años, no parecen de XV años y hacen que uno piense cosas que no deben ser
- Caballo dorado sigue poniendo a todos a bailar (aunque el baile es de lo mas sencillo, hay quien todavia se equivoca ¡¡por dios!!
- Todavia rompo algunos corazones
- Debo ponerme a dieta
- El alcohol debe de ser mi unica compañia en una fiesta
- Si no has visto a alguien durante mucho tiempo, evitate la pena y solo saludalo, no intentes hacer platica con el
- Si yo hubiera tenido amigas asi a los XV probablemente ahorita no estaria rockeando
- El negro combina con todo (y todos)
- La comida siempre va ser poca y la sirven tarde (por cierto fuimos la unica mesa sin bolillo)
- Las niñas de XV años, no parecen de XV
- El mariachi como que trae cierta nostalgia y te provoca cantar
- Los que bailan en XV años son mas gays que Ru Paul y Elton John
y......
- Las niñas de XV años no parecen de XV

Maldito fin de semana te odio.....

Mariposa de menta (o la nena del rocker)

Como siempre les voy a relatar lo que me paso en la semana (que sé que no les interesa, pero obviamente me viene valiendo), asi que en muchas palabras:

Fin de semana pasado , estuve todo jodido, el maldito virus o lo que sea de la gripa (gripe o como quieran) se apodero de mi ya de por si asqueroso ser y lo combino con el toque perfecto: muchos fluidos verdaceos, asi es, ¡se me escurrian las ideas!, lo cual solo vino a re-joder mi espantosa vida, sin salir ni tomar alcohol (casí me desmayo de la impresión), pero a partir del dia martes me la empezo a pelar con todo y su ejercito de sub-virus. Se libró una feróz batalla detras de mi nariz y en las regiones de la garganta, pero con mi legión de antibióticos superdotados, la verdad me la pellizcó; hubo bajas eso si pero les hize un funeral con todo y 21 disparos y fueron enterrados en el cementerio estomacal (creo), de todas maneras se fueron a la chingada que era lo que les queria decir.
El resto de la semana transcurrio relax hasta el miercoles en la noche (o sea 12), porque el 13 fue cumpleaños de mi "amiga" (te quiero sopitas), y pues acepto una invitación de su servilleta para ir a cenar (yo tenía un superplan se los juro), total que como siempre llegue tarde (12:10) (joder siempre es lo mismo), pero finalmente llegue bien y fuimos a cenar a unos tacos bien chidos por la 30-30, de ahi fuimos a echarnos unas chelas y.. ya (jeje), llegamos a su casa en la mañana, y luego fuimos con su Madre y su Brother por unos tacos y a dormir, eran aprox. las 10:30 A.M. y de ahi hasta las 3 y media o algo asi (con interrupciones cada 30 min. por llamadas de felicitación), nos levantamos y arreglamos (bueno ella porque se tenia que ir a la escuela), yo nada mas me eche un baño ruso, y de ahi ya habia llegado el tiempo de decir adios (snif), ella se marcho a la escuela y yo a mi house, obviamente me sentia como si Rocky (I,II,II,IV y V) hubieran pasado sobre mi con todo y un uppercut, el cual me hubiera mandado a la luna y de regreso, y me sentia madreadisimo, y con ganas de tragar algo (asi es la cruda empezaba a hacer el efecto Hambre), fui al universo (un taller de mi cuate el Chuchin), y hasta las 8, empezo a llover, me moje y pues llegue a su pobre pero muy pobre casa, con intención de comerme (si se me hubiera atravezado), la comida de mi perico, y afortunadamente encontre una torta de picadillo (yomi yomi), la cual fue ejecutada por mis dientes por el delito de estar medio mordida, ya estando aqui me hablo el rizos porque me habia pedido de favor que le trajera su lira y procesador que estaban en el cubil, total que ya paso como a eso de las 9 y media, y yo ya estaba en pants y pantuflas de garra de tigre, cuando pronunció dos palabras que me cambiaron la visión de la noche (la cual solo era estar en mi casa con una taza de cafe, viendo a los simpson o escribiendo estupideces en la red), estas miticas palabras fuerón: NO hay cover hoy, y la chela esta 2x1, Mocos!- dije yo-, madreado y todo que me lanzo, al fin solo tocaban un solo turno y regresaria a mi casa temprano (JOJO pobre iluso), solo dire esto: Llegue a las 5! , realmente creo tener problemas con esto del coto malsano!! tomo una botella y no me detengo hasta que se vea una pila de botellas a vacias a mis pies, en fin asi transcurrio esta semana y todavia faltan los XV años de mi prima (q por cierto el puto del magalo y del chark no van a ir, pinches ojetes), pero ya les contare en que termina esta bella historia de amor (prrrr), camaras ahi se cuidan y no revienten mucho porque pueden reventar.

p.d. Mariposa: Te quiero un chingo, felicidades nuevamente y no se olvide de los amigos!! parecia yo el festejado!!

Anuncio de nuestros patrocinadores.

¡Ah, pero que pinche chulo pito de cabrón!

En un intento de encontrar un oficio alternativo y con el afán de tener una fuente de ingresos extras, el día de ayer ayude a realzar la estética de uno de los integrantes de la banda Guajaza, en una sesión de poco mas de 6 minutos y medio, pude enviar al Hartopisto del Coto a una cita con una lady al otro lado de la ciudad, con un look nuevo y fresquísimo.

Ingredientes:

1 Papa recién sacada del refrigerador
1 Aguja para maquina de coser
2 Victorias bien frías
5 Kleenex
1 Un dummy de pruebas
1 Un oso sin sentimientos, poca conciencia, moral distraída y eso si con una venototota sádica.
1 Esposa que tome las fotos y ría y ría y ría
300 grm. De humor negro. Ej.
Esposa. ¿Es normal que salga tanta sangre?
Oso: No, en realidad debería salir mucha mas ¿Raro no?

Modo de preparación

Fotografíe la papa junto con la aguja.

Destape las dos victorias, no brinde solo beba.

Haga unos cuantos chistes a cerca de las infecciones provocadas por la negligencia al aplicar piercing-patito, ponga nervioso a su dummy, tome la papa fría.
Y mientras conversa a cerca de las inclemencias del tiempo, ¡MOCOS! Perfore el lóbulo orejal con un lento movimiento vertical, ya perforado tome otra foto.

Retire la aguja y limpie cerca de 8 veces la zona con los kleenex (si, así, sin alcohol). A estas alturas notara que;

1.- El orificio esta tremendamente chueco, lo cual, sinceramente le valdrá madre
2.- La papa quedo totalmente descartada de una posterior conversión en Liberty Fries
3.- Es dificilísimo (para usted) introducir una arracada en un agujero recién practicado, esto, debido a la curvatura del arcillo
4.- Es dolorosísimo (para el dummy) introducir una arracada en un agujero recién practicado, esto, debido a la curvatura del arcillo
5.- Sus amigos realmente piensan que usted no tiene sentimientos y hacen constantes referencias a la cara de psicópata a punto del orgasmo que pone cada vez que ve sangre
6.- Su esposa no entiende como usted y sus amigotes son capaces de hacer tantas estupideces en menos de 5 minutos.
7.- una Victoria de a medio no dura más de 3 tragos.

Con la arracada ya colocada recuérdele a su amigo lo guapo y endiabladamente rudo que se ve y haga comparaciones lógicas como: negro del Bronx, peleador callejero, rock star, etc.

Repita el mismo procedimiento con la otra oreja.

Pinche Pooh al servicio de la comunidad Cotorra.

Reflexión

Si hubiera dejado de tomar hace un mes como me lo propuse, hoy, si hoy.... estaria libre

Pero nel, no deje de tomar!! y me siento orgulloso!! a chupaaaaaaaaaaaaaaaar!!!!!!!!!!!

El Zaar de las gomitas. Cap. V

Capitulo cinco

Las enormes manos de Soledad colocadas alrededor de mi cuello, hacían cada vez más difícil mi respiración, de mis ojos escurrían sendos lagrimones por el gran esfuerzo de llevar un poco de aire a mis pulmones, en el piso del apartamento se encontraba el Magalo con la nariz fracturada y completamente inconsciente.

Unas horas antes había tenido que abandonar precipitadamente el hotel “Holywood” con el cuerpo de Venus acompañándome en el asiento trasero de mi auto. Una llamada desesperada del Magalo dándome el pitazo de que un anónimo había pedido la presencia de la policía en el hotel me había hecho salir corriendo y era más que obvio que el responsable de la muertita del costal iba a ser yo. Una vez estando en mi departamento, Magalo y yo habíamos quedado petrificados al escuchar que el que llamaba a la puerta era el negro Soledad, haciendo gala de la destreza de un flamingo cojo, el Magos y yo tratamos de esconder el cuerpo de Venus bajo mis cobijas y un montón de ropa sucia, Soledad seguía tocando la puerta ahora con mas fuerza, arriesgándolo todo le pedí a Magalo que abriera. Justo antes de que girara el picaporte, Soledad nos regalo con una demostración de su brutal fuerza de ex cargador de la Merced arrancando la puerta de sus goznes con un tremendo empujón que de pasada logro hacer que el Maguitos se fuera de nalgas noqueado y con la nariz chorreando sangre cual perro atropellado en el periférico, cosa que pensé, solo ayudaría a incrementarle lo feo al pobre cabrón, al ver que Mago estaba tumbado en el suelo teniendo pequeños espasmos, Soledad se dirigió hacia mí con la mirada inyectada de sangre como el macuarro adicto inhala-mona que era y sin ningún esfuerzo me tomo del cuello y al tiempo que me ahorcaba, repetía entre gemidos:

¿Dónde esta mi hermanita culero? ¿Dónde esta la niña de mis ojos? Tan inocente y llena de vida ella ¿En donde la tienes pinche Winnie?

Al escuchar el tan odiado nombre, el encabronamiento empezó a enrojecer mis mejillas y a tensar mis puños, pero recordé que el que me estaba ahorcando era nada más ni nada menos que Soledad, un enfermo mental que si me quisiera muerto, pudo haberme arrancado las bolas de cuajo desde el principio y sin ningún esfuerzo, así que pensándolo dos veces, con el ultimo aliento que tenia alcance a levantar el dedo índice señalando un finísimo y hermoso pie amoratado que sobresalía de entre los calzones y calcetines sucios que estaban amontonados sobre mi cama. Al ver esto Soledad, se quedo petrificado por un instante y con los ojos enormes como platos me clavo la mirada, apretó con mucha más fuerza mi cuello y berreaba como un animal a punto de ser castrado:

Mataste a mi hermana, mataste a mi niña, te voy a clavar alfileres debajo de las uñas y te voy a obligar a pelar tunas con la lengua, hijo de tu putisisisisisima madre.

Esto ultimo lo escuche como un eco muy lejano, al parecer estaba a punto de empezarle a rascar las patas a San Pedro, la cara de Soledad se alejaba poco a poco y se iba perdiendo en una nube gris que representaba mi partida de este mundo, en el preciso momento que comenzaba a ver la luz al final del túnel, escuche un sonoro ¡POOCK! Y sentí como las manos de Soledad aflojaron la presión, instintivamente mi cuerpo reaccionó y empecé a jalar grandes bocanadas de aire, lo cual me provoco un espantoso acceso de tos con flemas que ni un jarabe Vick vaporub me podría aliviar. Una voz a la lejanía me decía: -Levántate idiota tenemos que irnos en chinga de aquí- quede inconsciente por unos minutos.

Desperté y con la mirada aun nublada por las lágrimas secas que Soledad me había sacado con el apretoncito de cuello, distinguí la figura esbelta de Georgio “Charkill”. El Capo del Zaar de las gomitas me había salvado la vida al dejar fuera de combate a Soledad propinándole tremendo putazo con la plancha que estaba encima de la mesa de mi humilde (y humillante) pocilga. Alargando la mano “Charkill”, me ofreció una Victoria destapada para aclararme la garganta, la bebida era agradecida profundamente por mi lastimado gañote, en ese momento “Charkill” ataba a Soledad a la única silla que había, usando una cinta plástica color plata, en verdad era un honor ver trabajar a un profesional como el, Magalo ya estaba sentado en el piso sujetando una Corona familiar helada contra su nariz ahora hinchada, que me hacia recordar un pequeño pene con gonorrea, cada minuto intercalaba un trago de cerveza con el alivio de tener el frío vidrio pegado a su nariz, definitivamente es un borracho atascado, cuando “Charkill” termino de atar fuertemente a Soledad, con unas enormes latas rojas empezó a rociar gasolina por todo el departamento al tiempo que me preguntaba si tenia algo importante que sacar antes de prenderle fuego a mi inmunda habitación para que se la llevara la chingada junto con Venus y Soledad. Al terminar de decir esto “Charkill” comenzó a buscar sus cerillos en las bolsas del saco, Magalo me volteo a ver con cara de:

- ¿Qué va a hacer este enorme hijo de su chingada madre?-

Lo único que alcance a rescatar del cuartucho dado mi patético estado de apendejamiento fueron un par de cervezas del refrigerador, la nueva solicitud de ingreso a Harvard que estaba llenando antes de que mi vida empezara a patearme el culo con sus botas de casquillo y tuve que elegir entre una foto de la mujer que me había abandonado el mismo día de mi boda y un paquete de cigarrillos que guardaba debajo de la cama, al menos podré fumar el resto de la noche, pensé.

Con un movimiento extremadamente rápido y elegante “Charkill” encendió un fósforo en la frente de Soledad, esto lo hizo reaccionar un poco y darse cuanta que estaba atado y empapado en gasolina, no pude ver la cara del pobre Soledad al sentir las primeras llamas comiendo su carne ya que me encontraba ayudando a Magalo a bajar las escaleras, “Charkill” salio de la choza y cerrando la puerta tras de si dijo: -Adiós Venus, maldita mujerzuela-

El fuego se extendía lentamente calcinando la casucha y al tratar de atravesar el patio hacia la salida nos cortó el paso Doña Jacinta.

-¿Quiénes son esos muchachos? Y ¿Por qué esta saliendo tanto humo de ese departamento?-

Para mi mala fortuna en ese preciso instante el fuego alcanzaba la instalación de gas y el departamento estallo como mercado de pólvora en Tultepec Edo. Mex. Doña Jacinta se llevo una mano al pecho en clara muestra de que su débil corazón se estaba debatiendo entre dejar de funcionar o de plano hacérmela de a pedo por el incendio. Al notar que el color le regresaba a las mejillas y justo antes de que de su boca saliera algún insulto hacia mi persona, le aseste un sólido puñetazo en la cara, Doña Jacinta rodó por el suelo, probablemente con la mandíbula fracturada. “Charkill” y Magalo fijaron su mirada en mi, lo único que pude decir ante la atrocidad que acababa de cometer fue:

-De todas formas dudo que esta pinche viejita me vaya a regresar el depósito por la renta del departamento-

Dicho lo anterior los tres seguimos andando hacia la salida en absoluto silencio, yo solo podía pensar que en poco más de 24 hrs. mi patética existencia había dado un vuelco de 360º, rompí el silencio solo para preguntarle a “Charkill” ¿como diablos fue que supo que Soledad estaba a punto de matarnos?, respondió con un macabro:

-No lo sabia, en realidad solo venia a matarte a ti-

Ahí lo tienen queridísimos y nunca bien ponderados bolsones ratas de Internet, el 5º capitulo 5º, de este su “Sexsacional de detectives de barrio”.

38.7

Acabo de llegar a los 38.7 grados de fiebre, a ver superenme!!, es casi los grados de alcohol que tomo, nada mas que si me traia en chinga, ya hasta empezabab desvariar, po fjque ldj, uqe a mi meonsss me agth .............



(15 minutos de desmayo)


Ahora si puñales, tengo la mejor arma contra la fiebre, una toallita de manos envolviendo unos cubitos de hielo (jo jo, tiemblen)
Me la puse en los ojos y mocos! en chinga que me quita lo inflamado, en la nuca, en la región parietal, occipital y radio capital, es lo mejor que me ha pasado hoy de veras, todo el dia con cara de a la chingada y nada mas viendo tele, jugando play, el internerd, escuchando musica, practicando la guitarra, tragando.... esperen esperen!!! esto no suena tan mal, y en realidad no lo es pero con 38.7 todo se vuelve mas borroso, y empiezas a debrayar mas (mas!!??), hasta compuse una rola, la cual nombrare como "fluido verde" pero esta bien chida ya lo veran, ah por cierto gracias a esta PINCHE enfermedad me perdi una pisteada el sabado, ya hasta habia casa y chelas (vale madre), y erá bien cerquita (aghhhhhh), ni modo, me desquitare el sabado en los XV años de mi prima, lo prometo, hasta bailare el vals y le pisare el vestido, tirare el pastel, vomitare, ademas de quem kfn´j´j´j´mfkpjpkhp,klkpjp......... (desmayo final)

Las cinco de la semana

Para esta inicio de semana, se me ocurrio poner aqui, una lista de 5 rolas, que según yo, considero las mas cachondas, este es mi top:

1 Cancion animal por soda stereo
2 Golgotha tenement blues por machines of loving grace
3 Glorybox de portishead
4 Your woman de white town
5 The dope show (el bajo esta cool!) de Marylin Mensón

Tal vez podria agregar love is blindness de u2 pero dije5.
Así es, esas rolas que te provocan bailar (o que te bailen), esas rolas que te provocan cierto calor en la nuca (y no por muerdealmohadas), la rola que te mueve el esqueleto y te pone jacarandoso,

¿Y tu?, ¿tienes el valor o.... ah no, ese no era , ¿y tu?, ¿cual es tu top 5? (este si)

Rola de la semana: Lost cause de beck

El Zaar de las gomitas. Cap. IV

Capitulo cuatro

Bañera del Zaar.

-Bien Poohsito, -No me digas así pendejo- esta bien Poohsote ayer desapareció de mi camioneta un maletín, lo que hay dentro de él, a ti te tiene que valer madres ¿entendido? El favor que te pido es que traigas de vuelta el maletín y también que me traigas arrastrando de los huevos a quien se lo llevó.-

Soledad entra en el baño con un ridículo boxer de ositos en la mano derecha y sin ninguna botella de burbujas en la izquierda, soledad le extiende el boxer al Zaar, quien sin ningún pudor sale de la bañera desnudo y sin secarse el muy puerco, se enfunda trabajosamente en unos calzoncillos largos con figuras de ositos de felpa.

-No te me quedes viendo idiota, lárgate corriendo a buscar lo que te pedí y llévate al Magalo para que te ayude-

OK, OK, Ya me voy pero necesito saber algunas cosas primero:

¿Cuánto me vas a pagar por esto?

-Claro que no te voy a pagar imbécil, ¿te atreves a pedir dinero? Te debería bastar tan solo con mi amistad, te debería bastar tan solo con saber que yo, el “Zaar de las gomitas aciduladas” te tengo en muy alta estima, mal agradecido- dirigiéndose a Soledad -¿Qué he hecho yo para merecer esto? ¿Acaso he sido un mal amigo? ¿Acaso no he sido un hombro en el cual llorar cuando alguien me viene a visitar con sus problemas a flor de piel? Estoy realmente abatido-

Soledad, para quien el Zaar ha sido más que un benefactor, me clava la mirada al tiempo que dice con voz entrecortada y entre sollozos: Que poquísima madre tienes.

Está bien no se alteren. ¿Tienes idea de por que alguien querría ese maletín?

-Lo único que se, es que el mercado de las gomitas ya esta muy peleado en estos tiempos, no es como antes, ahora todos quieren una rebanada del pastel, hasta hace unos años, uno podía asustar a un confitero solo con enviarle a Soledad a que se diera una vuelta por su tienda, pero ahora eso no basta, las gomitas ya están perdiendo su furor, lo de hoy son esos malditos dulces bajos en azúcar, lo cual me causa gracia ya que generalmente la gente que los consume son enormes masas de mierda con patas, gente con problemas de sobrepeso, tu sabes, esos obesos simplemente creen que tragando chicles sin azúcar en cantidades industriales van a compensar años y años de vida sedentaria, perdón creo que me desvié del tema. Ahora que yo soy el único, que aun puede proveer gomitas aciduladas de manufactura “artesanal” al mercado, hay mucha gente que quiere dañarme, recuerdo que en el año de mil-novecientos-oche…….-

¡Yaaaaaaaa! ¡Por el amor de Dios yaaaaaaaaaaaaaaaaa! Deja de decir pendejadas y responde la pinche pregunta, no tengo todo el jodido día, carajo, me desesperas, no se como puedes caminar y respirar al mismo tiempo sin que te de un pinche colapso nervioso, eres repugnante. ¿Tienes idea de por que algún bendito hijo de mala madre se llevaría tu puto (y sin importancia, para mi claro) maletín de la chingada camioneta?

-No-

Gracias, realmente gracias, por responder sin divagar. ¿En que crees que me pueda ayudar el Magalo?

-En nada, realmente solo quiero que se aleje de mi casa y sobre todo de mis bebidas.-

Vale verga, bueno ¿Notaste algo raro en la camioneta, faltaba algo, olía mal?

-No solamente encontré esto en el asiento delantero justo en donde había dejado el maletín-

Bien esto al menos me dice que el ladrón jamás brillara en sociedad.

Ya en la calle y después de una corta platica con Magalo, lo convencí de que era mejor que el tratara de hacer una investigación de campo, aunque lo que menos necesitaba era un pinche alcohólico pasivo-agresivo con complejo de inferioridad, estorbándome en las investigaciones, después de doblar unas cuantas calles y perderme durante hora y media, al fin pude llegar preguntando en cada puesto de periódicos al hotel “Hollywood”, un hotel de paso ubicado en la Calzada Ignacio Zaragoza, como todos los Hoteluchos de este tipo, el “Hollywood” presta un servicio con total discrecionalidad, así que me basto con encerrar el Camaro en el elevador y buscar el bendito cuarto 128 para poder acercarme un poco a mi meta, el maletín robado.

Ya en el 2º piso, caminaba sigilosamente hacia el fondo del pasillo, en esos momentos no paraba de reír para mis adentros, al recordar la platica que había tenido apenas un par de horas antes con el Magalo.

Magalo: ¿Entonces Pooh?

Pooh: ¿Qué?

Magalo. ¿Por donde empezamos?

Pooh: Yo empiezo, por largarme de aquí directo al “Hollywood”, tú muy bien podrías empezar por largarte a chingar a tu madre.

Magalo: ¿Aun no me lo perdonas verdad?

Pooh: No, y no sigamos con esto, yo jamás olvidare que fuiste tú, el que me maldijo para siempre, el que en uno de los momentos más importante de mi vida echó todo a la mierda.

Magalo: Ya te dije que lo sentía, no seas arrogante y acepta que fue divertido.

Pooh: ¿Te parece divertido llegar totalmente borracho a mi boda y tratar de detenerla con el estúpido pretexto de que mi nombre real es “Winnie The Pooh” y que estaba comprometido con “Christopher Robin”, además de que “Tigger” me había pegado una enfermedad venérea totalmente incurable y que me estaban siguiendo un proceso por pedofilia, con “Rito” y “Pigglet” como acusadores? ¿Te pareció divertido ver como mi esposa y su familia después de escupirme y darse media vuelta se fue doblando de risa? ¿Te parece gracioso decirme “Winnie”? ¿Te parece gracioso niño bonito?

Magalo: La neta, si.

Pooh: Ahora que lo pienso tienes razón, si fue muy gracioso.

Está bien, por que no vas por la calle investigando si alguien sabe algo sobre el robo, te agradecería que trataras de no beber y que te reportes conmigo por cualquier información importante que obtengas. Una ultima cosa ¿Quien le puso a Mirsha “El Zaar de las gomitas”?

Magalo: Se lo puso el mismo, así como también se autonombro “El Semidiós del amor” el año pasado.

Pooh: Lo imaginé.

Después de repasar esa conversación en mi cabeza por octava vez me di cuenta de que en realidad nadie puede respetar a alguien que se autodenomina “Zaar de las gomitas”, me encontraba sonriendo como vaca babosas por mis cavilaciones cuando llegue frente a la puerta de la habitación 128, después de tocar durante 10 minutos me decidí a abrí la puerta con una tarjeta telefónica, no pude, así que solo le metí tremendo patadon a la chapa y esta cedió con un curioso crujido, me apresuré a encender la luz cuando un olor a colonia barata y a perfume de vedette hirieron mis fosas nasales, ahí, sobre la cama una bolsa negra con un enorme cierre metálico y una etiqueta que decía:

Para: El Zaar de las gomitas

De: B.M.

Así es queridísimos, tarjeta habientes de Guajamerican express, aquí les llega como lo pidieron el 4º capítulo de la saga. Ahora si prepárense para, llorar, sudar, venirse en seco sin estimulación táctil y sobre todo para cagar.

La covacha de las emociones

Así es queridisimo Blogauditorio el dia de hoy se abre una nueva sección:

La covacha de las emociones!!, la cuál le ayudará a encontrar la respuesta a su situación, ya sea de tipo relación de pareja, hasta su encuentro amoroso con su mas-cota (del dios cotorro)
He recibido con agrado y a la vez preocupación algunas cartitas de nuestro blogauditorio(empieza música de mujer casos de la vida real), las cuales voy a publicar (porque en realidad me valen madre sus sentimientos y que los muestre en la sociedad), empezemos:

Carta de un tipo que no dire su nombre(solo dire que empieza con P y termina con OOH)

Querida Covacha de las emociones: ayer en la noche recordé que cuando era un osezno y no había nada que hacer mientras montaban la carpa, yo me escabullía a la ciudad y me iba al centro de recreación social (un putero, obvio!), y me pasaba horas mirando a las bellas mujeres, pero nunca las tocaba, solo les invitaba una copa (un ruso negro, of course!), y me sentia lleno, ahora que estoy felizmente casado, ¿Crees que pueda volver a hacerlo?¿Entrar de nuevo?

Querido Oso:

Estas bien, pero bien mal de tu cabeza!! nunca mas lo podras volver a hacer, de hecho de ahora en adelante deberas de usar un mandil y cantar a Lupita Darecio!!, te operaras y seras una bella mama osa, cocinaras y obedeceras en todo a la dueña de tus quinceas y nada de andarse saliendo a escondidas porque aquí rajamos

siguiente por favor...

Carta de Osama bin laden
Covachita de emociones:

Antes de la guerra lo tenia todo en el medio oriente, tenia tierras, armas y sobre muchas pero muchas y bellisimas.. camellas, mi pregunta es: ¿crees que en algún lugar del mundo pueda volver a ser feliz? de antemano gracias covachita

Osama (yor?):

Pues como aqui nos gusta darle a todo el mundo(je) una solución (y no salina), he decidido junto con la Administración del chemo y palurdo blog, pagarte un VTP (por Mexicana), a Africam Safari, se te dara un trabajo como guardian de los animales deserticos y alli podras conocer desde reptiles hasta camellos, es más esta es la foto de tu proximo "amigo"















Asi que esto es todo por esta ocasión, no dejen de mandar sus cartitas a la Covacha de la emociones!! y recuerden que para todo tenemos una solución!!

Inmundas garrapatas chupasangre!!!

Asi es este post es para que empiezen a juntar sus quejas y sugerencias, antes del jueves, y por eso he decidido insultarlos (da parte mia y del pooh, claro), y empezaremos por decirles que se ven mal, que esa ropa no combina el dia de hoy, que los van a reprobar, los van a correr del trabajo, que los engañan, son adoptados, en lo que creen no existe, el peso se devaluo mas, que su vida no vale, que su mascota esta enterrada en el jardin y no se fue al cielo, que su tele se va a descomponer hoy, que les van a cortar el cacovisión, que lo que pisaron esta mañana si era caca de perro, que si los dejó, que en realidad todo era mentira, que Darth si era el padre de luke, que el VHS no va a regresar, que las hamburguesas de McDonalds si son de rata (urbano), que se te rompio el pantalon, que si te vas a caer frente a esa persona, que si se te cayo el celular, que aunque te pongas a rezar no va a regresar, que aunque perdones no lo vas a olvidar...... por esto y por muchas cosas mas para que el dia de hoy te irrites y pongas tus mas oscuras quejas en la maldita seccion de comentarios, por que ademas de todo y conociendo al pinche pooh va a dejar a la mitad el relato asi que no esperen un 4o capitulo; quejense, quejense amargamente al fin que nadie los va a pelar, el dia jueves va a salir la nueva bitacora de la HHH OQS asi que se recibe de todo, (fotos en ropa interior), donaciones, carros deportivos, etc

Jotos infelices de grandes proporciones JO JO JO JO

Ponga su queja y sugerencia aqui abajito

Como sali del closet (cronicas gays)

Erase el año 2003 en un frio apartamento de la Jardin Balbuena, sin cortinas, sin luz, y una pila de bolsas de basura (marca costalitos, eso si), que llegaba hasta el cielo, nos disponiamos, el pinche Pooh y un servidor, a destripar y secar los jugos vitales de una botella de vidrio oscurecida, para asi poder evadir la realidad, de que eramos unos parias y no teniamos futuro alguno vislumbrado; asi transcurrio la noche con una guitarra acustica, un cartón y una platica que volveria loco al interno de mas tiempo en el asilo de Arkham!!, pasaron unas horas hasta que el cielo empezo a sonar cual panza de pooh en quincena despues de estar acedo, unos mendigo tronidos del cielo que cada vez, -aun en la oscuridad de la noche- se veia mas y mas sin brillo, los arboles se movian de un lado a otro, parecia que chillaban y arrancaban unos canticos tipo gregorianos y algunas veces como coro de niños de iglesia, empezo a caer la lluvia, esa lluvia que me recordo a un comercial de nescafé y que hacia que las ventanas del apartamento se empañaran, y entonces fua ahi cuando el Pooh me dijo:
Pooh: Tengo miedo de los truenos, Abrazame
Mirsha: Pues yo tambien
(abrazo muy largo)
Mirsha: Creo que estan demasiado fuerte los truenos vamos a meternos en donde tienes las cobijas y tu ropa
Pooh: Al Closet?
Mirsha:Asi es, ahi nadie nos hara daño
(nos fuimos al closet)

Unos minutos despues dejo de llover y los relampagos cesaron

Y pues ya, asi fue como salimos del closet, el pooh y yo, convertidos en todos unos hombres (en el caso del pooh fue de osezno a oso), caminando y un poco pedos

Mendigos imaginativos, ¿¿creyeron algo mas??!!, si nosotros semos bien machos, semos del norti

La ficcion es y sera, la unica realidad (Heroes del silencio)