Se buscan viejas de buenas tetas para animar este blog.

jueves, septiembre 29, 2005

El Zaar de las gomitas. Cap. II

Capitulo dos.

El timbre del teléfono hizo que la bellísima Bárbara Mori abandonara mi camita y regresara a la profundidad de mis sueños húmedos, despertar de un sueño así, es como recibir una mordida en la base del escroto (parece muy gracioso pero en realidad es muy doloroso), apendejado todavía por las lagañas, trate de encontrar el maldito celular; en el camino tire 2 botellas vacías junto con un cenicero repleto de colillas, me puse un chingadazo en el dedo chiquito del pie izquierdo con la pata de la única silla que adorna mi departamento y como gran final de mi danza, me tropecé con el cable de la televisión y fui a dar “trompa al lodo”. Por un golpe de suerte caí sobre el cesto de mi ropa sucia y aventando ropa cual perro al momento de desenterrar su hueso después de una hambruna, al fin di con el ansiado aparatito, tome el teléfono y lo active –Alo- dije, y lo que recibí del otro lado de la línea fue un agudo beeeeeeep, beeeeep, habían colgado, en un acto reflejo de suma contrición, volteé la mirada al techo de asbesto de mi apartamento y en pleno dialogo con Dios, pregunte: ¿Qué traes en mi contra ojete? ¿Qué te he hecho yo hijo de la chingada? En el justo instante en que se escucho un trueno a la lejanía el teléfono volvió a sonar, con la mirada aun en el techo solo alcance a decir: ¿Gracias?, de regreso al teléfono, esta vez solo dije: ¡Hola! y me encuentro que en la línea está nada mas ni nada menos que el Hartopisto del Coto, El trasatlántico del semen, el trasbordador del deseo, mejor conocido como: Mirsha “conocidísimo-traficante-de-gomitas” Carrillo, o Gordolobo para los cuates.

Pooh: ¿Qué pedo Lobo?

Mirsha: Tenemos una situación aquí Pooh, y necesito, no, mas bien exijo tu presencia para resolverla

Pooh: Pero si son las 5 de la de mañana, ¿No podría ser más tarde? ¿Cómo a las 3:00 p.m.?

Mirsha: A ver idiota ¿Quién te rescato de ese tren del circo siberiano?

Pooh: No, pues tu. Pero también en el tren iba mi familia y tu lo descarrilaste con una moneda de $1.00 y ellos murieron, ahora que lo pienso debería asesinarte, así es que mejor cuelga y busca quien se encargue de tus trabajos sucios.

Mirsha: OK, OK, ni tu ni yo ¿A las 12:00 esta bien?

Pooh: Papas.

Unas horas después ya me encontraba en camino, para mi fortuna había podido esquivar a doña Jacinta, era demasiado temprano para entrar en detalle sobre mi presente situación económica.
Apenas llegando a la residencia del Zaar, ubicada en, Campeche número 183 en la Condesa, me recibió en la puerta un tipo moreno, mas o menos con 1.90 de estatura, 160 Kg, un horrendo tatuaje en el brazo izquierdo que trataba de ser algo así como una “Virgencita de Guadalupe” desnuda, y lo mas inquietante de todo, respondía al nombre de Soledad. Soledad era un tipo de mas o menos 35 años que había vivido toda su infancia y juventud entre cargadores en el barrio de la merced, ahí se hizo peleador callejero profesional, hasta que una lesión cerebral lo hizo retirarse prematuramente y fue ahí cuando el Zaar lo adopto como a uno mas de sus hijos.
Una vez que Soledad termino de revisarme y comprendió que era prácticamente imposible que escondiera algún arma de fuego en mis cavidades mas profundas, con voz grave de negro fuma-piedra del Bronx me dijo: ¡Ya vas! El patrón te está esperando en el baño principal.
Al tiempo que recorría los pasillos de aquella enorme casona de mal gusto, me preguntaba: ¿Si el “Finito” Lopez y Mike Tyson se enfrentaran por el titulo de peso completo del CMB, quien ganaría? Llegando ante la enorme puerta de madera de estilo barroco pensé: ¡Pues el “Finito” a huevo! al mismo tiempo que en el interior escuché la voz del Zaar diciendo: -Adelante, estas en tu casa, Soledad, déjanos y tráeme mi boxer de ositos, hoy me siento ardiente-
Soledad nos dejo solos y el Zaar me invito a tomar asiento, justo en frente de la bañera, lo cual me pareció repugnante y rogué y rogué por que Soledad también trajera un poco más de burbujas, ya que la posición del Zaar era muy comprometedora. –Bien mi pequeño Pooh, antes de cualquier cosa te debo contar por que es que te mande a traer hoy aquí-

Esta vez fui arrancado de mis recuerdos por una tremenda bofetada de proporciones épicas que el Magalo me había propinado diciendo: ¡No mames Pooh, no mameeeeeees!!¡Despierta cabrón hay que pelarnos, esto se va a poner de la chingaaaaaaada!

¡MOCOS! ¡Y aun hay más amigos!

2 Comments:

Blogger Guajazo said...

Mocos!! esto cada vez se pone mas intenso, ¿que sucedera?, ah y perdon por matar a la familia del pooh pero pues nunca piensas que una moneda de a varo (que entonces era de morelos) descarrilara un tren!!!!! excelente historieta Pooh

2:05 p.m.  
Anonymous Anónimo said...

PUES SI, CUANDO UNO CREE QUE LA VIDA NO PUEDE DAR MAS QUE UNA CITA CON EL TRABAJO Y UN PAN CON LECHE DE CENA, TE ENCUENTRAS CON QUE UN LOCO DESQUICIADO ANDA POR AHÍ ESCRIBIENDO POEMAS Y LINEAS QUE TE HACEN VIBRAR, QUE TE HACEN IMAGINAR Y LLEGAR HASTA UN RINCÓN EN EL QUE NUNCA HABIAS ESTADO, Y LO ME JOR DE TODO ES QUE EL SE ATREVE A DECIR LO QUE TODOS HEMOS SENTIDO ALGUNA VEZ PERO QUE NO QUEREMOS ENFRENTAR.

A EL LE GUSTA VIVIR, SOÑAR Y VOLAR PERO SIN EL MIEDO A MORIR, DESPERTAR O CAER.

GRACIAS POOH POR CONTAGIARNOS POR LOS OJOS TU LOCURA.

5:45 p.m.  

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El zaar de las gomitas by Marco Sarmiento is licensed under a Creative Commons Reconocimiento 2.5 México License.
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^^Winnie 25:17, El camino del Coto se ve asediado por todos lados por las inequidades del egoísmo y la tiranía de la Commander.^^ ^^Bendito aquel que en el nombre de la cebada y el buen pisto pastorea al débil a través del valle de las Commanders, por que el es el verdadero protector de sus hermanos y encuentra a los niños perdidos.^^ ^^Y yo actuare con gran venganza y terrible furia hacia aquellos que traten de envenenar y destruir a mis Guajazos y así sabrán que mi nombre es El Pooh cuando deje caer mi venganza sobre ustedes.^^