Un muerto....... pero de risa!!!

Asi es querido lector de este Chemopalurdoblog, recuerda usted esa gran pelicula ochentera llamada: Un muerto.. pero de risa, si esa pelicula en la cual un ejecutivo que llega junto con dos solterones que viven la fiesta, y el dueño de la casa se muere pero estos gueyes quieren coto bien mortal y deciden ponerle unos lentes oscuros al muertito y amarrarle las manos y hacer los movimientos de este individuo ya pasado a mejor vida.
Bueno cito esta pelicula porque en un borrachera de los guajazos con el Rizos se llevo a cabo algo asi como un parodia de esta grandiosa, (ganadora de Arieles, Oscares, Irvings, Emmys, Grammys, Premios nobel, y cuanto premio se les ocurra) pelicula, a continuación los hechos ( y no del siete):

Erase que era una vez un pequeño, y fragil (como la canción cover de Isis) (y si entendemos pequeño y fragil por borracho y pedote) hombre de coto llamado Rizos (que no se llama asi pero me vale madre, y asi le pongo), corria el ultimo fin de semana de agosto, en el cual el Circo Beat o sea el grupo donde toca, celebraba su segundo aniversario y pues para no hacercelas larga (sin albur), nos metimos una gran peda (que raro ¿no?), de ahi a casa del mouse, y a eso de las 3 a ensayar (creo que ya habia escrito algo de esto) (revisando archivos ya vi que si), - pero ahora mas detalle- entonces de ahi fuimos por unas tortas pero como el Mr Rizos no habia dormido nada, pues que en el transcurso a comer unas tortas que se nos jetea, pero mal pedo, y obviamente quien lo conoce sabe, que si no es con el ruido de una lata de cerveza (modelo claro está), o el vapor de una cerveza recien destapada en sus fosas nasales, El Señor NO se despierta, y cuando ibamos a bajar de la nave pues asi como que estaba un poco entre el umbral de los de aqui y de los de alla (en donde hay querubines rechonchos y rositas), y todavia alcanzaba a ponerse de pie, llegamos a las dichosas tortas y la unica mesa disponible se encontraba al fondo de la fuente de sodas!!! (con fuente pero sin sodas), y asi lo llevabamos como jugador lesionado de futbol americano, llegamos y pedimos las tortas (que para placer nuestro, estaban 3x2), y todo transcurrio "normal", el de la caja se nos quedo viendo raro, la familia de atras (compuesta desde el abuelo hasta el morro mocoso consentido), nos veia con cierta comicidad, ya para entonces nuestro protagonista habia caido en los brazos del mas feo, perdon, Morfeo, y como se habia vuelto algo asi como (perdon por la expresión mi rizos) un costal de papas!, no se mantenia erguido, cabezeaba (como Carlos hermosillo), y se iba de lado, de hecho el Magalo yo comiamos a pausas, un ratito el, un ratito yo, y de vez en vez deciamos: a ver sueltalo, y se iba poco a poco haciendo de lado hasta que lo agarrabamos en el aire antes de que sucediera alguna catastrofe, ya para esos entonces el cajero nos veia con mas agrado porque aparte de todo traiamos un cotote espectacular y fue alli cuando a alguien se le ocurrio decir: ¿Se acuerdan de la pelicula esa donde esta un muerto en una casa con 2 amigos y estos lo hacen parecer como si estuviera vivo?, obviamente nuestras mentes volaron a mil por hora y salieron varios comentarios acerca de la pelicula y volteamos a ver al rizos y cual ventrilocuo de 2a en un bar de L.A. tomamos la mano del rizos e hicimos solo unos saludos (fue todo mi rizos! en serio), y nos reimos un poco (jojo); llegando la hora de salir, desde donde nos encontrabamos hasta la salida eran aprox unos 15 mts. y como 10 mesas, y pues ahi te vamos en la misión imposible, tomamos al individuo de un brazo, luego del otro y a caminar (ahora si estaba totalmente dormido), sus pies se arrastraban, y su cabeza solo veia el suelo, primero objetivo: resuelto; Ahora el pasillo se volvia mas estrecho y no cabian dos personas al mismo tiempo, por lo que fue necesario aplicar la fila india 3er grado, y cual grupo de borrachos en XV años empezamos a entonar el cantico del coto: PE PE PEPEPEPEE PE PE PEPEPEPE!! (con ritmo de Samba!) Brasiiiiiiiilll la ra la la laralaaa A E I O U Ypsilon!!, y haciendo unos pasos aca de Samba (que parecia que teniamos 2 pies izquierdos) nos encontramos la salida, ya para esta horas el cajero estaba cagado de risa al igual que el resto de los comensales y lo logramos: una salida exitosa! gracias, gracias!

Para el final el protagonista fue recogido (mal pensados), por Beto beat y llevado a su casa en la Balbuena y creanme que pesa, si no preguntenle a al Ivan (su hermano) y al Beto JOJOJO.
Por eso si toman y tienen el sueño pesado, aguas porque no saben en donde (o con quien) terminan
See you!