Culeros somos y en el camino andamos.
El dia de ayer sostenia una charla con cierta dama (me doy cuenta que ahora toda mi vida social se esta reduciendo a un codigo binario) y despues de una larga perorata le di la opcion de ser una CULERA y al parecer la acepto de buen grado, por eso y por mas razones aqui esta:
LA GUIA PRACTICA PARA SER UN CULERO PROFESIONAL Y NO MORIR EN EL INTENTO.
1.-Debes tener harta viscera: como te podrias cagar de la risa ante el cadaver del perro arrollado de tu vecina si te dan ganas de vomitar.
2.-Poco respeto por la vida: como te podrias cagar de la risa ante el cadaver del perro arrollado de tu vecina si la ves llorar desconsolada.
3.-Poco respeto por tu vida: como te podrias cagar de la risa ante el cadaver del perro arrollado de tu vecina si su hermano mayor te esta viendo con cara de pocos amigos.
4.-Una moral muy distraida: el concepto del bien y el mal debe estar condicionado por el estado de animo en el que te encuentres y si estas de buenas que mas da el pinche perro muerto.
5.-No creer en esas mamadas del Karma: es una pendejada pensar que si te burlaste del pinche perro otros tres gueyes se van a venir a cagar de la risa cuando alguien eche al excusado a tus peces dorados.
6.-Recuerda, reir es bueno para la salud y mas cuando esa risa es arrancada por la desgracia de otro y ¿por que no? hasta de ti mismo.
7.-Algo muy importante, debes ser estupidamente atractivo, para ser culero debes aprovecharte de los feos o siendo sinceros ¿cuantos feos conocen que sean unos completos culeros? Los feos generalmente son buena onda por que no les queda de otra.
8.-Ningun remordimiento, este punto me agrada, ayer a la hora de la comida le comente a un par de amigas que una vez en un Domino's Pizza estuve esperando mi orden hasta que me harte, fui al mostrador y le dije a la niña de cara barrosa que atendia "Oye llevo 45 minutos esperando mi pizza (golpecillo con la palma de la mano en el mostrador), -sumamente encabronado- LLA-MA-LE AL GE-REN-TE, jajajajajaja y justo cuando la chica puso cara de caricatura japonesa y tenia los ojos acuosos, solte la carcajada y dije, no, no es cierto juar juar juar juar" una de mis compañeras al parecer se ofendio y me dijo "Yo si te miento la madre" a lo que respondi "mmmmm no soy del tipo de persona que se pelea por una mentada de madre", al parecer esta chica sigue molesta conmigo por el comentario, mmmm pero ¿adivinen que? no me importaaaaaa y lo volveria a hacer. jajajajajajajajajajajaja imaginense si le digo que cuando un indigente me pide una moneda les respondo "NO GRACIAS".
9.- El culero no distingue raza, sexo, religion, posicion social, preferencia sexual, afiliacion politica, discapacidad, etc, etc, asi que te sera grato ser culero desde con un negro hasta con un discapacitado pasando por judios, priistas, homosexuales, homofobicos, americanistas y demas. Recuerda el culero no discrimina.
10.- Siempre debes tener por seguro que hay alguien mas culero que tu, asi que trata de superarte dia con dia y recuerda que entre culeros nos olemos y sabemos cuantos somos.
Dedicado a seymus por haber localizado mis pezones erectos en las fotos, saludos bro.
LA GUIA PRACTICA PARA SER UN CULERO PROFESIONAL Y NO MORIR EN EL INTENTO.
1.-Debes tener harta viscera: como te podrias cagar de la risa ante el cadaver del perro arrollado de tu vecina si te dan ganas de vomitar.
2.-Poco respeto por la vida: como te podrias cagar de la risa ante el cadaver del perro arrollado de tu vecina si la ves llorar desconsolada.
3.-Poco respeto por tu vida: como te podrias cagar de la risa ante el cadaver del perro arrollado de tu vecina si su hermano mayor te esta viendo con cara de pocos amigos.
4.-Una moral muy distraida: el concepto del bien y el mal debe estar condicionado por el estado de animo en el que te encuentres y si estas de buenas que mas da el pinche perro muerto.
5.-No creer en esas mamadas del Karma: es una pendejada pensar que si te burlaste del pinche perro otros tres gueyes se van a venir a cagar de la risa cuando alguien eche al excusado a tus peces dorados.
6.-Recuerda, reir es bueno para la salud y mas cuando esa risa es arrancada por la desgracia de otro y ¿por que no? hasta de ti mismo.
7.-Algo muy importante, debes ser estupidamente atractivo, para ser culero debes aprovecharte de los feos o siendo sinceros ¿cuantos feos conocen que sean unos completos culeros? Los feos generalmente son buena onda por que no les queda de otra.
8.-Ningun remordimiento, este punto me agrada, ayer a la hora de la comida le comente a un par de amigas que una vez en un Domino's Pizza estuve esperando mi orden hasta que me harte, fui al mostrador y le dije a la niña de cara barrosa que atendia "Oye llevo 45 minutos esperando mi pizza (golpecillo con la palma de la mano en el mostrador), -sumamente encabronado- LLA-MA-LE AL GE-REN-TE, jajajajajaja y justo cuando la chica puso cara de caricatura japonesa y tenia los ojos acuosos, solte la carcajada y dije, no, no es cierto juar juar juar juar" una de mis compañeras al parecer se ofendio y me dijo "Yo si te miento la madre" a lo que respondi "mmmmm no soy del tipo de persona que se pelea por una mentada de madre", al parecer esta chica sigue molesta conmigo por el comentario, mmmm pero ¿adivinen que? no me importaaaaaa y lo volveria a hacer. jajajajajajajajajajajaja imaginense si le digo que cuando un indigente me pide una moneda les respondo "NO GRACIAS".
9.- El culero no distingue raza, sexo, religion, posicion social, preferencia sexual, afiliacion politica, discapacidad, etc, etc, asi que te sera grato ser culero desde con un negro hasta con un discapacitado pasando por judios, priistas, homosexuales, homofobicos, americanistas y demas. Recuerda el culero no discrimina.
10.- Siempre debes tener por seguro que hay alguien mas culero que tu, asi que trata de superarte dia con dia y recuerda que entre culeros nos olemos y sabemos cuantos somos.
Dedicado a seymus por haber localizado mis pezones erectos en las fotos, saludos bro.
Te atendio el Pinche Pooh a las 11:39 a.m.
9 Comments:
cuidado con el punto 7,no se confien hay una clase especial(por asi llamarla) de feos que rayan en el insulto visual que indignados por su condicion adquieren un odio contra toda la sociedad y se vuelven unos CULEROS altamente fregativos.y si te atraviesas en su camino con toda seguridad te haran mierda.
Este blog ha sido eliminado por un administrador de blog.
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jeje, no tan "satánico" como lo pinta beto, pero soy un piche feo culero.
Ta' chido el post, hizo recordarme el patito de la hija de mi vecina que imprudentemente se puso bajo la llanta cuando yo manejaba ebrio, nunca supieron que fuí yo, es más yo solo me dí cuenta cuando me preguntaron si no lo había visto y días después encontré plumas y sangre en mi llanta...jajaja
si, los indigentes merecen todo nuestro desprecio (sobre todo desde que uno me asaltó).
Saludos Bro, y gracias por la dedicatoria.
Nel no eres culero, eres un pan de dios, un dia te vi dandole comida a los indigentes en Navidad, y ayudandole a las viejitas a pasar la calle, ahora que si era comida envenenada y era el periferico la cosa cambia :P
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POS YO SOY BIEN CULERO Y VENGATIVO,NIUN CA OLVIDO UNA OFENSA Y CIUANDO ME VENGO ,ME VENGOOO,ES MAS NUNCA DOY PROPINAS NI LIMOSNAS ,Y NUNCA GASTO SI LO HALLO MAS BARATO ,LE TENGO UN RENCOR A LA SOCIEDAD QUE RAYA EN LO ABSURDO,,ODIO A LAS MUJERES Y A LOS CHAVOS GUAPOS,,Y SIEMPRE ESTOY CON EL .PENDEJO--EBN LA BOCA PARA INSULTAR
soy el de arriba ,,soy bien culero y abuso de la gente cuando puedo ,,escupo en el agua bendita de los GLESIAS Y ME CAGO EN CASA AJENAS EN LOS SILLONES Y EN LAS CAMAS ,,A MI CUARTO NADIE ENTRA POR KE ME SALE LO HULK-Y MUCHO EMNOS TOCAN MIS COSAS O LES DOY UN MADRAZO EN LA CARA ,EMPUJO A LAGENTE QUE ME LAS DEBE POR LA ESPALDA,,SOY UN CULEROOO
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