Por eso yo creo en el Dios Cotorro.

Post musicalizado por los Foo Fighters

Has someone taken your faith?
It's real, the pain you feel
The life, the love
You die to heal
The hope that starts
The broken hearts
You trust, you must
Confess.

¿Que pasa cuando alguien te arrebata la fe? o peor aún, ¿Que pasa cuando alguien la pisotea?

Mmmmm, yo no soy religioso (bueno si, de hecho soy Cotoista del 6º día), pero eso no importa, lo interesante es ver como los iconos de la gente, poco a poco se van cayendo en una vertiginosa carrera hacia la chingada. Así es, la fe que mueve montañas se puede manipular de tal manera que destruya naciones, si no pregúntenle a los Gringos, ¿que pasa si de repente todos nos diéramos cuenta que nuestro Dios es en verdad un cabron huevon, vengativo y esquizofrénico? ¡Oooooooooooh! ¡Sacrilegiooooooooo! (gritan a coro las carmelitas descalzas o las ñoras que viven en las iglesias mientras sus hijos se drogan y delinquen en las calles aledañas)

Así es, en los periódicos aparecería:

Aquí milando, namas milando: !Extra, extra! Buda se queda dormido mientras un tremendo Tsunami se llevaba de la manita a un montón de asiáticos directo a chingar a su madre!

AK-47 de beirut: !Extra! E.U.A. ataca con artillería pesada y una que otra resortera a todo medio oriente y George W. Bush se pregunta: ¿A ver culeros donde esta Alá ahorita que se les están vaciando las cagaleras de puritito miedo? (¿será?).

El Metro: !Matola, violola, putiola y además despojola, se sospecha de cierto americanista bajo los influjos del aguarrás y la mona, mientras en otro punto de la ciudad Carlos Slim se limpiaba las nalgas con un billete de $1,000.00 y le jalaba la cadena a su WC de mármol "Velga" (Así como se escucha. Y no, no es Belga por que es menos finolis)!

Y el Pinche Pooh, así como otros millones de habitantes de este inmundo pero dicharachero país se preguntan: ¿Y ahora quien podrá ayudarnos?...

Apartado de respuestas tentativas de su servidor.

1.- El chapulín colorado... no lo creo tiene como 200 años de edad y además su humor es malísimo pero no mortífero, así que lo descartamos.
2.- El Papa, nel, el único de ellos que sabia de la existencia de este pinche antro frijolero y alburero (léase mexicalpan de las tunas) ya esta muerto.
3.- Silvester Stallone, Jean Claude Van Damme, Steven Seagal, Jackie Chan, Alfonso Sayas, Los hermanos Almada, Lalo "El mimo", Pedro Webber "Chatanooga" y Cesar Bono, todos ellos juntos por primera vez en un escuadrón internacional dedicado a la defensa de nuestra patria libre y soberana. mmmmmmm no lo creo están muy ocupados haciendo horrendas películas de mala calidad (salvo algunas honrosas excepciones).
4.- La virgencita de Guadalupe, ¡pos a hueeeevoooo!, ¿como no había pensado en eso? ella junto con su niño Jesús y San Carlos San Santana nos van a hacer el paro y van a sacar a toda la nación ranchera de el hoyo fonqui en que el panismo (del PAN) la ha sumergido y día con día la ha embarrado de mierda. mmmmmmm, pos yo creo que tampoco han de estar rete ocupados atendiendo gente en la Villa, descolgándose de la cruz y recibiendo grammys latinos respectivamente (o alternativamente).

Chale por esto y por mucho mas; ¡Dios Cotorro, danos socorro! MOCOS (amen para los puristas)