¡Hiippie malo, hippie tonto, hippie mugroso, hippie apestoso!
Música incidental de este post, por MetallicA.
St. Anger round my neck
Hay veces en las que no te viene nada a la mente para poder escribir en un post, afortunadamente mi método es mas sencillo solo tomo las cosas que mas me cagan en este planeta y empiezo a atacarlas y en esta ocasión por una idea proporcionada por el buen Mirsha le toca a los Hippies.
Así es, los hippies esos pedazos de excremento pseudo intelectuales y pseudo pacifistas que llenaron de mierda el mundo a finales de lo 60's y casi toda la década de los 70's, esos pendejos que ensuciaron la historia con su "ideología" y que en algún momento llevaron como estandarte la pendejisima frase de Paul McCartney: "All you need is love", ay por el amor del Dios Cotorro no te me cuelgues de las bolas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, ¿como era posible que lo único que necesitaran fuera amor?, ¿y su mota? ¿Su ácido? ¿Sus pantalones de campana? ¿Sus viejas listas para ser embarazadas? ¿Y sus ridículas combis (si combis, aquí se llamaban combis) pintadas de muchos colores? y sobre todo, ¿esa maldita y asquerosa loción de pachulí?, ¿que no necesitabas tener todo eso para ser un verdadero Hippie? entonces que no mamen con que "All you need is love".
OK, vamos a echarnos un clavado a aquellos viejos tiempos para tratar de entenderlos, supongamos (del verbo supositorio) que ya andamos todos mugrosos, greñudos y drogados, ahora solo necesitamos un morralito, un guato de mota aunque sea con varas y cocos (en lo personal prefiero que la hierba que me vaya a fumar este, totalmente carente de varas y cocos ya que me lastima la garganta al ser consumida en la fresa, pero estamos de acuerdo que los hippies eran unos marranos atascados que les valía un soberano frenillo lo que se fumaba o se metían por el ano, para ellos el chiste era estar hasta allá arriba), también necesitamos una camisa deslavada en el sótano de la casa con cualquier blanqueador y por supuesto mugrosa, las formas mas fáciles de ensuciar tu ropa de hippie, si es que la acabas de comprar en el Palacio de Hierro, es remojarla un rato en coca-cola y después darle una leve arrastrada en el pasto por si quieres aparentar haber sido reprimido en una protesta pacifica. OK ahora ya parecemos hippies (¿me siguen?) pues lo que ahora necesitamos es empezar a creer que John Lennon de verdad era un Working Class Hero y olvidarnos por un momento que era estúpidamente millonario y dejemos de dar gracias por que le partieron su puta madre y no tuvimos que hacerlo ninguno de nosotros, bien, ¿ya se empiezan a sentir apendejados? ¿No? ¡OH! que raro, pues denle otros dos jalones a su churro y pónganse unos putazos contra la pared y que suenen ¡POOCK!, ahora, ya que tenemos unos cuantos miles de neuronas menos, practiquemos las dos únicas frases que te pueden hacer sentir bien durante un "mitin" ¿listos? tomen un poco de aire y griten a todo pulmón: ¡REPRESIIIIIIOOOOOOOON!, ahora dejen caer sus cuerpos en el piso y gritense unos a otros ¡PESO MUEEEERTO, PESO MUEEEERTO! Esto no evitara que los lleven a dar una vuelta en una camioneta de los tan hermosos guardianes del orden, ni mucho menos evitara que les pongan la putiza de su vida, pero al menos al susodicho oficial le costara mucho mas trabajo levantarlos del piso para amontonarlos en un camión lleno de otros 50 mugrosos como ustedes (¿les suena a algo la frase; "Me la metió pero se la cague"?) y como plus, el buen guardia se encabronara mucho mas y ahora si le va a valer madres lastimar a los pendejos que todavía le faltan por reprimir. Bueno, ahora ya se encuentran el la cárcel, fácil, llámenle a papi para que los saque y nos vemos dentro de 10 minutos.
-9 minutos y 36 segundos después-
Hola de nuevo, ahora que ya estuvieron en la cárcel encerrados con tipos locos y turbados que fueron a alguna guerra a la que tu, por pacifista te negaste a ir y al no estar ninguno de nosotros presente en ella, estos veteranos tuvieron que ver como descuartizaban a sus compañeros, te preguntaras: ¿que paso con el mundo? a huevo y de cajón habrá algún pendejo que pensara que todo fue culpa de las mantas que no eran lo suficientemente agresivas en su lenguaje para aplacar un poco a las fuerzas del orden, a esos compañeros tendremos que excluirlos del grupo ya que lo volverán a intentar y ahora si, seguramente, los van a matar y en este tour lo que menos queremos es un baño de sangre y sesos, ahora, los pocos que quedamos, nos daremos cuenta que todo lo que esta podrido en el mundo es por culpa del maldito y sodomizado sistema capitalista y decidiremos retirarnos a la sierra a fundar nuestra propia y exclusiva comuna hippie.
Después de desalojar a patadas (a chinga ¿no que éramos pacifistas?) a un montón de indígenas y campesinos, por fin le pagamos a algún funcionario corrupto del gobierno estatal (a chinga ¿que no éramos bien derechos?) para poder construir un complejo habitacional con los ahorritos que nos dejo papa antes de morir de un coraje por aquella vez que nos saco de la cárcel (a chinga ¿no que el capitalismo era una mierda?) y con esos fondos también podremos cubrir los gastos de la construcción de nuestros invernaderos particulares en los que sembraremos y cosecharemos nuestros propios alimentos y ¿por que no? nuestra propia droga también, después de dos meses de arduo trabajo empezaremos a fumar el fruto de nuestras largas jornadas de 15 minutos de trabajo pos 4 hrs. de descanso y también empezaran a llegar los bebes que nadie sabe de quien son hasta que empiezan a llorar por las noches y a reír como estupidos cuando les damos unos tesitos de hierba para que no estén chingando con su llanto y ahí es cuando diremos !hey este es hijo del Marco por que pone la misma cara de vaca babosa cuando anda dopado!, entonces la despreocupación con la que estos niños serán educados los llevara a torcer toda la idea de amor y paz con la que esta comuna fue concebida, y con los años dejaremos de ser autosuficientes por que del exterior vendrá gente que nos quiera dar sucio dinero por nuestra hierba y ya una vez doblegados ante el verde de los dólares, nuestros hijos empezaran a consumir lo que el mercado dicta, al grado de comprar sus huaraches en zara y de conseguir sus pantalones ya pre-ensuciados en disel y compraran sus zarapes armani, ya no fuman nuestra mota, ahora compran metanfetaminas y pierden el tiempo en coyoacan vendiendo pulseritas que ellos ya no producen si no que las compran ya hechas, y además para acabarla de chingar son chinas y pasaran horas idiotizados, ya sea jugando con un enorme Yoyo o con tres palitos para equilibrar o ya cuando se acercan al colmo de la degradación de la especie con una pinche pelotita tejida a mano y rellena de plástico industrial no biodegradable (a chinga ¿Qué no éramos ecologistas?).
Ahora regresando a la realidad me doy cuenta que los hippies no eran malos ni mucho menos, a los que hay que borrar de la faz de la tierra con hartas bombas NAPALM es a esos pinches hippies rasta-fresas que infectan nuestro pais con su maldita locioncita de pachulí que mas bien huele a mota requemada y que no vivieron en las décadas de los 60’s-70’s, si no que hoy en día están echando la hueva en plazas publicas.
¿Mentadas de madre? mil gracias.
St. Anger round my neck
Hay veces en las que no te viene nada a la mente para poder escribir en un post, afortunadamente mi método es mas sencillo solo tomo las cosas que mas me cagan en este planeta y empiezo a atacarlas y en esta ocasión por una idea proporcionada por el buen Mirsha le toca a los Hippies.
Así es, los hippies esos pedazos de excremento pseudo intelectuales y pseudo pacifistas que llenaron de mierda el mundo a finales de lo 60's y casi toda la década de los 70's, esos pendejos que ensuciaron la historia con su "ideología" y que en algún momento llevaron como estandarte la pendejisima frase de Paul McCartney: "All you need is love", ay por el amor del Dios Cotorro no te me cuelgues de las bolas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, ¿como era posible que lo único que necesitaran fuera amor?, ¿y su mota? ¿Su ácido? ¿Sus pantalones de campana? ¿Sus viejas listas para ser embarazadas? ¿Y sus ridículas combis (si combis, aquí se llamaban combis) pintadas de muchos colores? y sobre todo, ¿esa maldita y asquerosa loción de pachulí?, ¿que no necesitabas tener todo eso para ser un verdadero Hippie? entonces que no mamen con que "All you need is love".
OK, vamos a echarnos un clavado a aquellos viejos tiempos para tratar de entenderlos, supongamos (del verbo supositorio) que ya andamos todos mugrosos, greñudos y drogados, ahora solo necesitamos un morralito, un guato de mota aunque sea con varas y cocos (en lo personal prefiero que la hierba que me vaya a fumar este, totalmente carente de varas y cocos ya que me lastima la garganta al ser consumida en la fresa, pero estamos de acuerdo que los hippies eran unos marranos atascados que les valía un soberano frenillo lo que se fumaba o se metían por el ano, para ellos el chiste era estar hasta allá arriba), también necesitamos una camisa deslavada en el sótano de la casa con cualquier blanqueador y por supuesto mugrosa, las formas mas fáciles de ensuciar tu ropa de hippie, si es que la acabas de comprar en el Palacio de Hierro, es remojarla un rato en coca-cola y después darle una leve arrastrada en el pasto por si quieres aparentar haber sido reprimido en una protesta pacifica. OK ahora ya parecemos hippies (¿me siguen?) pues lo que ahora necesitamos es empezar a creer que John Lennon de verdad era un Working Class Hero y olvidarnos por un momento que era estúpidamente millonario y dejemos de dar gracias por que le partieron su puta madre y no tuvimos que hacerlo ninguno de nosotros, bien, ¿ya se empiezan a sentir apendejados? ¿No? ¡OH! que raro, pues denle otros dos jalones a su churro y pónganse unos putazos contra la pared y que suenen ¡POOCK!, ahora, ya que tenemos unos cuantos miles de neuronas menos, practiquemos las dos únicas frases que te pueden hacer sentir bien durante un "mitin" ¿listos? tomen un poco de aire y griten a todo pulmón: ¡REPRESIIIIIIOOOOOOOON!, ahora dejen caer sus cuerpos en el piso y gritense unos a otros ¡PESO MUEEEERTO, PESO MUEEEERTO! Esto no evitara que los lleven a dar una vuelta en una camioneta de los tan hermosos guardianes del orden, ni mucho menos evitara que les pongan la putiza de su vida, pero al menos al susodicho oficial le costara mucho mas trabajo levantarlos del piso para amontonarlos en un camión lleno de otros 50 mugrosos como ustedes (¿les suena a algo la frase; "Me la metió pero se la cague"?) y como plus, el buen guardia se encabronara mucho mas y ahora si le va a valer madres lastimar a los pendejos que todavía le faltan por reprimir. Bueno, ahora ya se encuentran el la cárcel, fácil, llámenle a papi para que los saque y nos vemos dentro de 10 minutos.
-9 minutos y 36 segundos después-
Hola de nuevo, ahora que ya estuvieron en la cárcel encerrados con tipos locos y turbados que fueron a alguna guerra a la que tu, por pacifista te negaste a ir y al no estar ninguno de nosotros presente en ella, estos veteranos tuvieron que ver como descuartizaban a sus compañeros, te preguntaras: ¿que paso con el mundo? a huevo y de cajón habrá algún pendejo que pensara que todo fue culpa de las mantas que no eran lo suficientemente agresivas en su lenguaje para aplacar un poco a las fuerzas del orden, a esos compañeros tendremos que excluirlos del grupo ya que lo volverán a intentar y ahora si, seguramente, los van a matar y en este tour lo que menos queremos es un baño de sangre y sesos, ahora, los pocos que quedamos, nos daremos cuenta que todo lo que esta podrido en el mundo es por culpa del maldito y sodomizado sistema capitalista y decidiremos retirarnos a la sierra a fundar nuestra propia y exclusiva comuna hippie.
Después de desalojar a patadas (a chinga ¿no que éramos pacifistas?) a un montón de indígenas y campesinos, por fin le pagamos a algún funcionario corrupto del gobierno estatal (a chinga ¿que no éramos bien derechos?) para poder construir un complejo habitacional con los ahorritos que nos dejo papa antes de morir de un coraje por aquella vez que nos saco de la cárcel (a chinga ¿no que el capitalismo era una mierda?) y con esos fondos también podremos cubrir los gastos de la construcción de nuestros invernaderos particulares en los que sembraremos y cosecharemos nuestros propios alimentos y ¿por que no? nuestra propia droga también, después de dos meses de arduo trabajo empezaremos a fumar el fruto de nuestras largas jornadas de 15 minutos de trabajo pos 4 hrs. de descanso y también empezaran a llegar los bebes que nadie sabe de quien son hasta que empiezan a llorar por las noches y a reír como estupidos cuando les damos unos tesitos de hierba para que no estén chingando con su llanto y ahí es cuando diremos !hey este es hijo del Marco por que pone la misma cara de vaca babosa cuando anda dopado!, entonces la despreocupación con la que estos niños serán educados los llevara a torcer toda la idea de amor y paz con la que esta comuna fue concebida, y con los años dejaremos de ser autosuficientes por que del exterior vendrá gente que nos quiera dar sucio dinero por nuestra hierba y ya una vez doblegados ante el verde de los dólares, nuestros hijos empezaran a consumir lo que el mercado dicta, al grado de comprar sus huaraches en zara y de conseguir sus pantalones ya pre-ensuciados en disel y compraran sus zarapes armani, ya no fuman nuestra mota, ahora compran metanfetaminas y pierden el tiempo en coyoacan vendiendo pulseritas que ellos ya no producen si no que las compran ya hechas, y además para acabarla de chingar son chinas y pasaran horas idiotizados, ya sea jugando con un enorme Yoyo o con tres palitos para equilibrar o ya cuando se acercan al colmo de la degradación de la especie con una pinche pelotita tejida a mano y rellena de plástico industrial no biodegradable (a chinga ¿Qué no éramos ecologistas?).
Ahora regresando a la realidad me doy cuenta que los hippies no eran malos ni mucho menos, a los que hay que borrar de la faz de la tierra con hartas bombas NAPALM es a esos pinches hippies rasta-fresas que infectan nuestro pais con su maldita locioncita de pachulí que mas bien huele a mota requemada y que no vivieron en las décadas de los 60’s-70’s, si no que hoy en día están echando la hueva en plazas publicas.
¿Mentadas de madre? mil gracias.
